Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой.

Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение jane » 14 май 2012, 23:46

====================
www.propozitiv.kz

Контакты психолога Ольги Игумновой
моб +7 705 191 68 72
====================
Мы сделали возможность публикации вашего сообщения анонимно. Для этого вам не нужно выходить из форума, вы остаетесь залогинены в системе. Для того, чтобы ваше сообщение было анонимным, вам просто нужно указать любое имя пользователя в поле над ответом. Оно также будет идентификатором для ответа психолога на ваш вопрос.

Если вы хотите задать вопрос от своего имени, напишите в этом поле свой логин.
====================
Есть такая забавная фраза: "Семья - это отношения, в которой одна сторона всегда права, а другая сторона - это муж." Знакомо, правда? Надеюсь, не все из вас взяли эту фразу за правило. Ведь наши читательницы - это самые мудрые и чуткие женщины. Но...!

Вот цитаты из наших форумских разговоров о семейной жизни:

"... а меня удручает немного то, что до замужества мы видим только достоинства, а после - обращаем много внимания на недостатки."

"...муж может вспылить, мне неприятно, я дуюсь. Он извиняется. Но прощать я не хочу вот так просто, думаю, что нужно, чтобы он осознал ошибку. Но в итоге прощаю, он обещает, что будет сдержаннее. И опять он может вспылить."

"...если рассматривать на моём личном примере, то его обиды в течение длительного времени на меня никогда позитивно не действуют. Меня это просто начинает бесить. Я не могу выносить, когда мы целый день не разговариваем или говорим с большим напрягом. В итоге из-за мелочи можем разругаться вдрызг!"

"...отношения после свадьбы, мне кажется, всегда меняются, иногда становятся более трепетными, глубокими, родными, иногда сам человек и его близость перестают радовать как завоеванный трофей. Мне кажется, нужно и можно стараться, чтобы отношения с мужем и его семьей были хорошими. Но если это сопряжено с постоянной болью и унижением - не знаю, стоит ли?"

"...а с проблемами ревности, видимо, никто не сталкивался??? или с фразой "у тебя не должно быть ничего кроме семьи", которая меня в такую тоску вгоняет..."

"...и тут началоооооось... "мы тут со свекровью круассаны пекли" - "а ты что, сама не могла, пока она на работе была?" - и в итоге это выливается в "ты любишь свекровь больше, чем мать!""

"однажды свекровь вообще довела меня до истерики, позвонила мне, сказала, чтобы я мужу ничего не говорила, приехала к ней, нужно поговорить. Вобщем 3 часа мне промывала мозг, что мы отдаляемся от них, звоним очень редко..."


Это самая малая часть того, что происходит в семьях после свадьбы. На почту я получала просьбы о том, чтобы пригласить семейного психолога для профессиональных консультаций наших невест и жен для гармоничного построения отношений. Чтобы они не ухудшались, наоборот, только улучшались. Советы, которые могут помочь вам стать счастливыми и понять себя чуточку лучше.

Позвольте представить вам семейного психолога Ольгу Игумнову (Центр позитивной психологии "Цветок сакуры").

Я знаю Ольгу лично, не раз обращалась к ней за советом, бывала на ее авторских тренингах. Я многое переосмыслила в своей жизни. И поняла одну важную вещь: не надо стесняться ходить к психологу, теперь это не стыдно. Теперь модно понимать себя глубже, осознавать свои чувства и желания, открывать в себе подавленные, но сильные черты характера. И если это не получается самостоятельно, то проявлением уважения к себе является обращение к профессиональному психологу.

Не надо стесняться и скрываться. Мы все люди, нам свойственно ошибаться. Какой бы идеальной вы не хотели казаться, и в вашей семье могут возникать трудности, недопонимания и кризисы. Но вы не ждете, когда ваши семейные отношения рухнут. Вы - сильная, умная и мудрая женщина, которая видит проблему издалека и решает ее своевременно.

Консультации психолога Ольги Игумновой вы можете получить в это теме

1. В день будет рассматриваться по 3 заявки в порядке очередности. Со временем, количество заявок будет увеличиваться.
2. Каждая девушка обязательно получит ответ на свой вопрос.
3. Вы можете задать любой интересующий вас вопрос, будь вы невеста, жена, мамочка, свекровь, бабушка и т.д. Также задавать свои вопросы могут и мужчины. У нас нет дискриминации.
4. Вы можете задать свой вопрос анонимно, указав другое имя в поле, при заполнении формы "Ответить".

Редакция Prosvadby.com заботиться о своих невестах не только во время свадебной подготовки, но старается сохранить семью, сделать ее более счастливой!
Свадебная фея & хозяйка журнала @ www.prosvadby.com
Аватара пользователя
jane
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 18157
Зарегистрирован: 01 май 2010, 14:56
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 500 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 17 май 2012, 23:26

Assol'ka писал(а):
Ольга Игумнова писал(а):
Assol'ka писал(а):Давно просматриваю сайт и как только увидела эту тему решила зарегистрироваться на форуме. Опыта общения с психологом у меня не было, хотя признаюсь хотела и не раз. Я невеста, у нас назначена свадьба, разосланы пригласительные. Но я как будто несчастная от этого. Я сама не готовлюсь в свадьбе, все будто из под палки. Наша история. Мы вместе 7 лет. Около 3 лет мне не разрешали категорически выходить за него замуж родные. Сейчас родные приняли его, но у меня в памяти сейчас всплывают все те слова негатива, которые мне говорили о нем, за все эти семь лет. он быстро выходит из себя и переворачивает все вверх дном вокруг, он не контролирует себя после принятия алкоголя. Сейчас у меня большие сомнения по поводу брака и него в целом. Он звонит, я не подхожу к телефону, он приезжает, я не выхожу. он обнимает, а я этого не хочу. Буквально неделю назад я обожала его, радовалась всему происходящему, а сейчас... Он хороший,умный, но ленится. Он любит меня, обожает и хочет детей. Заботится обо мне, переживает за меня, совсем не скряга. На душе печаль, что ухожу из родного дома. и почему-то желание стать маленькой и закрыться где-нибудь в темной комнате. СПасибо за помощь


Это нормальная реакция любой невесты. Вы стоите на пороге нового, и если обратиться к мифологии, то есть такой миф о Персефоне дочери Деметры, которую похитил бог царства метрвых Аид. В психологии этот миф рассматривается как очень важный аспект психологической инициации женщины, когда происходит символическая смерть девочки и рождение женщины, т.к. выходя замуж женщина как бы отказывается от своего прошлого, старых привычек, правил идя за мужем и принимая правила новойт семьи (в мифе Деметра печалясь о дочери забывает заботиться о земле и земля перестает родить. Зевс повелевает Аиду отпустить Персефону к матери, но тот обманом кормит Персефону плодом граната, привязыая тем самым ее к себе. Поэтому пол года Персефона живет с матерью и земля плодоносит, а полгода проводит в царстве мертвых). Вы привязаны к семье, ее традициям, сейчас уходите в чужую семью, по сути прощаетесь с детством. Прислушайтесь к себе, вспомните за что вы когда-то полюбили своего мужчину, три года отстаивали право на любовь, или это был протест против собственных родителей? Задайте себе вопрос: готова ли я прожить с ним всю жизнь, принимая его таким какой он есть, не требу я изменений? И самое главное, хочу ли я встретить с ним старость? если ответ дв, то смело идите вперед. И совет вам да любовь!




а если я склоняюсь к отрицательному ответу? и требую чтобы он изменился.

А если потребовать изменений от вас? Знаете, есть один старый замечательный анекдот "Молодой еврей приходит к раввину и спрашивает совет: "Я полюбил девушку и очень хочу на не жениться так как я счастлив рядом с ней и хочу быть счастливым всю жизнь, но ее мама очень сварлива и я задумался, а вдруг она станет такая же как она и я буду несчастлив всю жизнь. Что мне делать, жениться на ней или нет?" На что раввин ответил: "Ты узнаешь нужно ли было жениться, только когда женишься!"
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Dinucci » 18 май 2012, 00:24

Jane, Ольга!

Тоже с нетерпением жду возможности написать и получить ответ напрямую.
Давно хотела получить ответы на вопросы.
Аватара пользователя
Dinucci
Старший свадебный ангел
 
Сообщения: 962
Зарегистрирован: 29 дек 2011, 14:51
Благодарил (а): 280 раз.
Поблагодарили: 127 раз.
Дата свадьбы: 11.09.2010

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение jane » 18 май 2012, 00:34

Dinucci писал(а):Jane, Ольга!

Тоже с нетерпением жду возможности написать и получить ответ напрямую.
Давно хотела получить ответы на вопросы.


Девочки, сразу предупреждаю, что никаких консультаций в личке не будет. Только в этой теме. Если вы захотите пообщаться с Ольгой напрямую или записаться к ней на прием, что ищите ее контакты на сайте www.propozitiv.kz
Свадебная фея & хозяйка журнала @ www.prosvadby.com
Аватара пользователя
jane
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 18157
Зарегистрирован: 01 май 2010, 14:56
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 500 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение L@dy_Fl@me » 18 май 2012, 08:22

Ольга Игумнова писал(а):
L@dy_Fl@me писал(а):
Ольга Игумнова писал(а):Если я правильно Вас поняла, то эта проблема не особенно волнует, потому-что есть сомнение, может нужно это решать, а может оставить все как есть. Насколько комфортно находиться вам и вашему мужу в этой ситуации? Попробуйте оценить уровень комфорта по шкале от 0 до 10 баллов. Если уровень комфорта выше 6 баллов, то тогда это и не проблема, а если ниже... Из вашего вопроса я поняла, что муж чувствует себя скованно и дискомфортно, когда слышит шутки в свой адрес со стороны ваших родственников, я бы посоветовала обратить внимание на себя, достаточно ли вы поддерживаете своего мужа и не проскальзывают ли во время конфликтов "шутки" мамы и дяди? Я не могу более полно ответить на ваш вопрос, т.к. вы не привели примера ни одной шутки. Возможно они нарушают личные границы вашего мужа, затрагивая какие-то болезненные переживания. Наша психика содержит очень много болезненных переживаний, которые мы не осознаем, но какие-то слова, интонации, жесты и т.д. могут пробудить их, проложив тропинку к какому-нибудь более раннему конфликту (возможно уже давно забытому на сознательном уровне), тем более, что вы отмечаете, что в семье мужа так шутить было не принято. Доверьтесь своей интуиции, будьте более внимательны к тому что говорит ваш муж, поддержите его (совет "не обращай внимание" не годится, т.к. чувства которые переживает ваш муж его не слышат и эта фраза все равно что разлитое масло в бушующем море, на какое-то время волны успокаиваются, но потом увеличиваются в несколько раз). Я уверена, что вы сможете преодолеть это препятствие. Женщина способна на многое, а любящая женщина на еще большее. Всего вам доброго.

Спасибо большое за совет! Уровень комфорта... Думаю 5. Муж из-за этого не очень любит ездить к моим родственникам, а я по ним скучаю. Пример шутки сейчас приведу... Потому как муж ведет себя скованно, он нередко поступает так: когда приходит в гости к моей маме, быстро поест и скорее бежит за компьютер, закрываясь в нём. Мама как-то на эту тему пошутила, сказав, что зять у неё только поест и скорее за компьютер. И в этой фразе он увидел скрытый смысл в том, что его попрекают в еде, что вроде как он к ним только есть приходит, хотя суть была именно в его необщительности. Я пыталась ему объяснить, что он совершенно неправильно всё понял, но мне кажется, что он остался при своём мнении.

5 баллов - это не критично. А дома он с вами разговаривает или тоже "поест и за компьютер?" Если это происходит только у вашей мамы, возможно это его защитный механизм, и тогда лучше оставить мужа в покое, почувствовав безопасность сформированную вашим участием и пониманием он поменяет свое отношение.

Дома и разговаривает, и прикалывается, и дурачится - вобщем ведет себя совершенно адекватно. Ольга, спасибо за советы, мне всё ясно и понятно :-):
freelifeblog.info - а вы тоже хотите стать свободными?
Аватара пользователя
L@dy_Fl@me
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 11665
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 13:55
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 291 раз.
Поблагодарили: 1285 раз.
Дата свадьбы: 14.05.2011

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение джуно » 18 май 2012, 10:53

Ольга Игумнова писал(а):Есть такая пословица "Надейся на лучшее, а худшее само придет". Когда формируется семья, она обязательно проходит кризисы. И кризисы не измеряются годами прожитыми вместе. Кризис - это появление в жизни чего-то нового. В вашем случае - это ребенок. Это важная веха, когда женщина рождается в качестве матери. Просыпается материнский инстинкт, который к сожалению распространяется не только на ребенка, но и на мужа. Женщина забывает, что она еще и ЖЕНА. Она окружает семью заботой, опекой, вниманием, но... мама у мужа уже есть и второй ему не нужно. Чаще всего любовницы и появляются, чтобы стабилизировать систему. Мужчина идет к женщине, ведь с мамами спать нельзя! Подумайте об этом. Вспомните, что вам нравиться, свои мечты и желания. И почаще говорите себе, что вы не только мама, но и жена, любовница и просто Королева! И помните, что никто не сможет сделать вас счастливой, кроме вас же самих. Все в ваших руках.

Спасибо за ответ.
Я заметила что стала контролировать действия супруга, указывать ему. Необоснованно критиковала. Не доверяла, все перепроверяла и т.д. Действительно стала мамкой.
Тема "кекса" практически упала до нуля. Во время беременности было нельзя, а потом было больно, неприятно и т.д.
Будем работать над собой, меняться. Иначе, мне бы не хотелось превратиться в вечноворчащую, сварливую, недовольную тетку.
Еще раз спасибо.
джуно
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 май 2012, 08:04
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Дата свадьбы: 18.03.2011

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение mgulmira » 18 май 2012, 11:45

Ольга Игумнова писал(а):
mgulmira писал(а):Добрый день, Ольга
Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Он ушел к другой женщине. Там у него родилась дочь. С тех пор я отца не видела, алименты не платил, участие в воспитании не принимал. Как-то раз встретила его на улице, шли напротив друг другу, он не откликнулся и не обернулся. Прошел мимо как чужой человек. У меня большая обида на него с тех пор.
Перед замужеством разговаривала с подругой (она училась на психолога), она сказала что мне обязательно нужно встретиться с отцом и простить его. Иначе мой негатив будет проецироваться на мужа. И действительно, я считаю, что все мужчины когда-нибудь изменяют и могут легко оставить жену с детьми.
Нет-нет у меня закрадываются подозрения, я часто мужу рассказываю про своего отца, как он нас обидел. Я всегда ему говорю, что не хочу, чтобы мои дети остались без отца.
Как-то мужу позвонили, он ответил "да, дорогая, скоро буду". Он прикольнулся, общался с другом. Он считает, что я ревнивая. Не понимая, что у меня страхи такие.
В душе понимаю, что должна простить отца, отпустить эту ситуацию. Но зная, что он сам не ищет встреч, не интересуется нашей судьбой, не хочется лишний раз пережить сильный стресс.
Что вы посоветуете?

Действительно развод родителей это очень болезненная тема. Легко говорить прими и прости, но как это сложно сделать! На сознательном уровне мы все знаем, что нужно делать, но наше сознание - это всего лишь верхушка айсберга. Если бы можно было так легко прощать. то скольких конфликтов мы могли бы избежать, и жить счастливо без обращения к психологу! Достаточно было бы просто прочитать нужную книгу, посмотреть фильм или поговорить с подругой. В вашем письме очень много боли и страха, которые нужно осознать, прожить и примириться с ними в своей душе, и только тогда вы и только вы примите решение, что вам делать. Проживание болезненных ситуаций помогает нам простить людей сделавших нам больно и встречаться с ними не "нереживая сильный стресс". И в проживании тяжелых чувств важно присутствие специалиста, это как бы сигнал подсознанию от другого человека "язнаю и понимаю как тебе страшно, и я готов идти туда вместе с тобой". К сожалению на ваш вопрос я не могу дать другого совета как бы мне этого не хотелось.

Да, я читала некоторые статьи и книги о взамоотношениях между отцами и дочерями - как важно присутствие отца в семье, какую роль играет отец в воспитании девочек, какой пример он подает, какой затем выбор жениха делает дочь выходя замуж... Видимо у меня эта рана еще открыта, раз прошло почти 20 лет, а я все еще об этом думаю и проговариваю.
Я вас правильно поняла, что мне помогут сеансы у психолога?
дела, а не слова да будут украшением вашим!
Аватара пользователя
mgulmira
Старший свадебный ангел
 
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 05 май 2010, 15:48
Откуда: Almaty
Благодарил (а): 91 раз.
Поблагодарили: 33 раз.
Дата свадьбы: 29.01.2011

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Аноним » 18 май 2012, 18:46

Тестовый ответ анонимно.
Аноним
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение La-mansh » 18 май 2012, 18:52

Девочки, мальчики, мы сделали возможность публикации вашего сообщения анонимно. Для этого вам не нужно выходить из форума, вы остаетесь залогинены в системе. Для того, чтобы ваше сообщение было анонимным, вам просто нужно указать любое имя пользователя в поле над ответом. Оно также будет идентификатором для ответа психолога на ваш вопрос.

Если вы хотите задать вопрос от своего имени, напишите в этом поле свой логин.




Изображение
La-mansh
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение La-mansh » 18 май 2012, 19:02

Если вы хотите задать вопрос от своего имени, напишите в этом поле свой логин.
Аватара пользователя
La-mansh
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 4991
Зарегистрирован: 10 май 2010, 22:24
Откуда: Алматы - Краснодар
Благодарил (а): 97 раз.
Поблагодарили: 319 раз.
Дата свадьбы: 30.07.2010

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение mashurik » 18 май 2012, 19:29

Спасибо большое!
Аватара пользователя
mashurik
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 15:49
Откуда: Москва
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Дата свадьбы: 06.08.2011

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гость » 19 май 2012, 00:38

mgulmira писал(а):
Ольга Игумнова писал(а):
mgulmira писал(а):Добрый день, Ольга
Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Он ушел к другой женщине. Там у него родилась дочь. С тех пор я отца не видела, алименты не платил, участие в воспитании не принимал. Как-то раз встретила его на улице, шли напротив друг другу, он не откликнулся и не обернулся. Прошел мимо как чужой человек. У меня большая обида на него с тех пор.
Перед замужеством разговаривала с подругой (она училась на психолога), она сказала что мне обязательно нужно встретиться с отцом и простить его. Иначе мой негатив будет проецироваться на мужа. И действительно, я считаю, что все мужчины когда-нибудь изменяют и могут легко оставить жену с детьми.
Нет-нет у меня закрадываются подозрения, я часто мужу рассказываю про своего отца, как он нас обидел. Я всегда ему говорю, что не хочу, чтобы мои дети остались без отца.
Как-то мужу позвонили, он ответил "да, дорогая, скоро буду". Он прикольнулся, общался с другом. Он считает, что я ревнивая. Не понимая, что у меня страхи такие.
В душе понимаю, что должна простить отца, отпустить эту ситуацию. Но зная, что он сам не ищет встреч, не интересуется нашей судьбой, не хочется лишний раз пережить сильный стресс.
Что вы посоветуете?

Действительно развод родителей это очень болезненная тема. Легко говорить прими и прости, но как это сложно сделать! На сознательном уровне мы все знаем, что нужно делать, но наше сознание - это всего лишь верхушка айсберга. Если бы можно было так легко прощать. то скольких конфликтов мы могли бы избежать, и жить счастливо без обращения к психологу! Достаточно было бы просто прочитать нужную книгу, посмотреть фильм или поговорить с подругой. В вашем письме очень много боли и страха, которые нужно осознать, прожить и примириться с ними в своей душе, и только тогда вы и только вы примите решение, что вам делать. Проживание болезненных ситуаций помогает нам простить людей сделавших нам больно и встречаться с ними не "нереживая сильный стресс". И в проживании тяжелых чувств важно присутствие специалиста, это как бы сигнал подсознанию от другого человека "язнаю и понимаю как тебе страшно, и я готов идти туда вместе с тобой". К сожалению на ваш вопрос я не могу дать другого совета как бы мне этого не хотелось.

Да, я читала некоторые статьи и книги о взамоотношениях между отцами и дочерями - как важно присутствие отца в семье, какую роль играет отец в воспитании девочек, какой пример он подает, какой затем выбор жениха делает дочь выходя замуж... Видимо у меня эта рана еще открыта, раз прошло почти 20 лет, а я все еще об этом думаю и проговариваю.
Я вас правильно поняла, что мне помогут сеансы у психолога?

Да, лучше такие вопросы решать лично с психологом, потому-что защитные механизмы вы сможете преодолеть только при помощи специалиста.
Гость
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение jane » 19 май 2012, 01:31

Гульмира, последний ответ для тебя написан Ольгой Игумновой. Просто произошла ошибка и Ольга нечаянно написала через анонимное поле.
jane
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гость » 19 май 2012, 10:53

Да, Женя, я так и поняла.
спасибо Ольга, подумаю
Гость
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гостья1603 » 25 май 2012, 11:50

Ольга, здравствуйте! посоветуйте пожалуйста что можно сделать, а также сколько стоит ваш прием.
Ситуация: моей подруге 27 лет. до сегодняшнего времени она никогда не встречалась с парнями.хотя со внешностью все в порядке. просто у нее проблемы в голове. Она очень неуверенна в себе, у нее нет подруг кроме меня, я ее знаю с 1 класса и другой нашей одноклассницы. у нее временами бывает мания преследования, потому что она считает что все про нее говорят что-то плохое, что за ней следит какой-то мужчина (ее бывший преподаватель из Вуза, из которого ее отчислили с 1 курса,тк она не сдала этому преподавателю экзамен). что этот мужчина-преподаватель не дает ей проходу, и что он даже плетет заговор и интриги, как будто бы он нашел ее брата и вместе с ее братом строят козни против нее. она работала продавцом, и так вот когда были какие-о проблемы (кто-то с ней перестал здороваться) она начала винить его и говорить что он ей жить мешает. также у нее очень глубокая обида на своего брата - который не мог в свое время оплатить ей учебу в ВУЗе, и идет на поводу своей жены, но при этом он вовсю помогает сестренке жены,которая ровесница моей подруги. когда у мое подруги дошло почти до нервного срыва, она каждый день звонила мне и жаловалась, рассказывала истории что все про нее сплетничают, что даже наша третья одноклассница про нее сплетничает, и поэтому никто из соседей и друзей по району с ней не здоровается, я пригласила ее переехать в другой город. ко мне. тк после 11 класса я уехала в Алмату,а она осталась в Актобе. когда она приехала сюда,то стала работать, и вроде жизнь наладилась. однако потом ситуация повторилась. она начала говорить,что в Алматы все про нее сплетничают,что все ей желают зло,что все про нее знают. хотя она никого тут и не знает,кроме девчонок с которыми снимает квартиру и директора магазина,в котором работает. она вернулась в Актобе, были такие же разговоры,что все ей мешают,все сплетничают про нее,не здороваются, и вот она снова приехала сюда.
я очень хочу ей помочь. пыталась повысить ее самооценку.все время говорю что она умница,красавица и все будет хорошо, говорю чтобы не обращала внимания на сплетни ( хотя я считаю,что никто про нее ничего плохого не говорит,тк говорить то особо нечего.не таскается по мужикам,не пьет,не курит, сидит дома всегда) и на то что с ней не здороваются,ведь от этого ей ни тепло ни холодно. но у нее все равно в голове сидит эта проблема.
что можно сделать в данной ситуации? как можно помочь ей перестать думать и надумывать себе проблемы. я так хочу чтобы она наладила свою жизнь и нашла себе жениха.
Гостья1603
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 25 май 2012, 21:39

Гостья1603 писал(а):Ольга, здравствуйте! посоветуйте пожалуйста что можно сделать, а также сколько стоит ваш прием.
Ситуация: моей подруге 27 лет. до сегодняшнего времени она никогда не встречалась с парнями.хотя со внешностью все в порядке. просто у нее проблемы в голове. Она очень неуверенна в себе, у нее нет подруг кроме меня, я ее знаю с 1 класса и другой нашей одноклассницы. у нее временами бывает мания преследования, потому что она считает что все про нее говорят что-то плохое, что за ней следит какой-то мужчина (ее бывший преподаватель из Вуза, из которого ее отчислили с 1 курса,тк она не сдала этому преподавателю экзамен). что этот мужчина-преподаватель не дает ей проходу, и что он даже плетет заговор и интриги, как будто бы он нашел ее брата и вместе с ее братом строят козни против нее. она работала продавцом, и так вот когда были какие-о проблемы (кто-то с ней перестал здороваться) она начала винить его и говорить что он ей жить мешает. также у нее очень глубокая обида на своего брата - который не мог в свое время оплатить ей учебу в ВУЗе, и идет на поводу своей жены, но при этом он вовсю помогает сестренке жены,которая ровесница моей подруги. когда у мое подруги дошло почти до нервного срыва, она каждый день звонила мне и жаловалась, рассказывала истории что все про нее сплетничают, что даже наша третья одноклассница про нее сплетничает, и поэтому никто из соседей и друзей по району с ней не здоровается, я пригласила ее переехать в другой город. ко мне. тк после 11 класса я уехала в Алмату,а она осталась в Актобе. когда она приехала сюда,то стала работать, и вроде жизнь наладилась. однако потом ситуация повторилась. она начала говорить,что в Алматы все про нее сплетничают,что все ей желают зло,что все про нее знают. хотя она никого тут и не знает,кроме девчонок с которыми снимает квартиру и директора магазина,в котором работает. она вернулась в Актобе, были такие же разговоры,что все ей мешают,все сплетничают про нее,не здороваются, и вот она снова приехала сюда.
я очень хочу ей помочь. пыталась повысить ее самооценку.все время говорю что она умница,красавица и все будет хорошо, говорю чтобы не обращала внимания на сплетни ( хотя я считаю,что никто про нее ничего плохого не говорит,тк говорить то особо нечего.не таскается по мужикам,не пьет,не курит, сидит дома всегда) и на то что с ней не здороваются,ведь от этого ей ни тепло ни холодно. но у нее все равно в голове сидит эта проблема.
что можно сделать в данной ситуации? как можно помочь ей перестать думать и надумывать себе проблемы. я так хочу чтобы она наладила свою жизнь и нашла себе жениха.

Здравствуйте, для повышения самооценки иногда используется такое упражнение: нужно взять ленточку приятного для вас цвета (диапазон желтого, розового, красного, сиреневого и т.д.), вспомнить событие когда вы были успешны и у вас что-то получилось, затем закрепить бантик где-нибудь на шторе, на уровне груди, так чтобы бантик постоянно попадался на глаза, если вспомните следующее событие, прикрепляете бантик чуть выше, вспомнили еще одно, еще выше и т.д. так вспоминая собственные успехи в разных областях и прикрепляя бантики (награждая себя) вы как буд-то выращиваете собственную самооценку. Можно так-же использовать фасолинки. Утром берете горсть фасоли и складываете в любой карман, (главное что-бы у вас была возможность перебирать их). Затем, когда в вашей жизни в течении дня появляется событие которое вас радует вы перекладываете по одной фасолинке в другой карман, а вечером фиксируете сколько хороших моментов произошло в вашей жизни за день. хорошими событиями считаются все моменты когда вы могли порадоваться. Таких упражнений очень много, но самое главное чтобы ваша подруга сама поняла что у нее затруднения и захотела от них избавиться иначе вам тоже скро надоест поддерживать ее и тогда она останется совсем одна. Есть такая пословица "Лошадь можно привести к водопою, но нельзя заставить ее напиться". Так и человека, можно привести к психологу, но если у него нет мотивации к изменениям, то это будет только пустая трата времени. Иногда человеку нужно опуститься на самое дно, чтобы он смог оттолкнуться и всплыть на поверхность. Поэтому возможно ваша основная задача - помочь вашей подруге осознать свои проблемы и решиться на изменения.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Соня » 31 май 2012, 15:49

Здравствуйте Ольга!
Хотела задать вам вопрос. В этом году мне исполнится 31 год. 2 года назад мы с моим мужем поженились. Еще в течение первого года брака нам все задавали вопрос о рождении детей, но мы были еще не готовы, муж защищал диссертацию, делали ремонт, да и по другим причинам. Теперь все наше окружение,включая родителей, друзей, подруг и родственников, общаются с нами, можно сказать,даже сочувственно,решив, что раз за 2 года детей не случилось, у нас что-то не так со здоровьем, тем более уже по их мнению, солидный возраст. В общем-то я понимаю,что это наше личное дело,которое никого не касается, но проблема в том, что я очень мнительная и очень боюсь,что беременность, к которой мы уже готовы морально, может не наступить именно из-за этих психологических причин. Подскажите, пожалуйста,есть ли какие-то приемы дистанцироваться от этого и развеять свои опасения? Спасибо!
Соня
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Lost » 05 июн 2012, 09:33

Доброе утро, Ольга!
на форум меня привел радостный повод, я выхожу замуж этим летом. мы вместе уже почти всю жизнь. за это время бывало всякое и ругались, и мирились. и жили в разных концах страны. а сейчас мы вместе в одном городе, работаем и готовимся к свадьбе. свадьба у нас будет в родном городе. и его мама очень хочет, чтобы я осталась с ней до нового года в родном городе. я в замешательстве. не знаю как на это реагировать, чтобы и с ним не разругаться, но и там не остаться... помогите его убедить...
Lost
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 08 июн 2012, 23:32

Соня писал(а):Здравствуйте Ольга!
Хотела задать вам вопрос. В этом году мне исполнится 31 год. 2 года назад мы с моим мужем поженились. Еще в течение первого года брака нам все задавали вопрос о рождении детей, но мы были еще не готовы, муж защищал диссертацию, делали ремонт, да и по другим причинам. Теперь все наше окружение,включая родителей, друзей, подруг и родственников, общаются с нами, можно сказать,даже сочувственно,решив, что раз за 2 года детей не случилось, у нас что-то не так со здоровьем, тем более уже по их мнению, солидный возраст. В общем-то я понимаю,что это наше личное дело,которое никого не касается, но проблема в том, что я очень мнительная и очень боюсь,что беременность, к которой мы уже готовы морально, может не наступить именно из-за этих психологических причин. Подскажите, пожалуйста,есть ли какие-то приемы дистанцироваться от этого и развеять свои опасения? Спасибо!

Здравствуйте, Соня!
По техническим причинам, не смогла ответить сразу. Есть такая старая фраза "Постарайтесь не думать о красной обезьяне", и вы сразу начинаете представлять себе эту пресловутую "красную обезьяну". Точно также, когда вы постоянно думаете о беременности, то она не наступает. Приемы дистанцирования очень просты, важно переключить свое внимание на что-то очень интересное для вас (работа, карьера, хобби, отдых, собака), все чему вы готовы посвящать свое время и при этом получать удовольствие. Единственное что необходимо исключить, так это медицинские проблемы, обследование вас и супруга помогут развеять опасения. Кроме всего прочего существует масса психологических приемов (например системная расстановка). Но, повторюсь еще раз, как только ваша жизнь станет интересной и насыщенной (хочу обратить внимание, что когда женщина находится в сильных переживаемых эмоциях по поводу своей жизни, не важно положительных или отрицательных, или смиряется с мыслью, что у нее не будет детей и каким-то образом налаживает свою жизнь в соответствии с ответом на вопрос "А что я буду делать если в моей жизни детей не будет? Как я буду жить?") беременность наступает сама по себе.
С уважением, и наилучшими пожеланиями Ольга Игумнова.
Ольга Игумнова
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 08 июн 2012, 23:45

Lost писал(а):Доброе утро, Ольга!
на форум меня привел радостный повод, я выхожу замуж этим летом. мы вместе уже почти всю жизнь. за это время бывало всякое и ругались, и мирились. и жили в разных концах страны. а сейчас мы вместе в одном городе, работаем и готовимся к свадьбе. свадьба у нас будет в родном городе. и его мама очень хочет, чтобы я осталась с ней до нового года в родном городе. я в замешательстве. не знаю как на это реагировать, чтобы и с ним не разругаться, но и там не остаться... помогите его убедить...

Здравствуйте.
Скажите, сколько времени осталось до свадьбы и где и с кем вы будете жить после свадьбы? Какие доводы приводит его мама оставляя вас у себя? Почему вы не хотите оставаться у нее, как себя чувствуете общаясь с ней? В вашем письме очень мало информации, оно выглядит больше как каприз (не хочу оставаться с твоей мамой, хочу поступать так как я хочу). Скорее всего это не так, но я вам сейчас говорю взгляд со стороны на ваше письмо. Попробуйте ответить на поставленные вопросы и тогда мы подумаем, что можно сделать.
Ольга Игумнова
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Татьяна » 19 июн 2012, 13:02

Добрый день, Ольга.
В данный период жизни меня беспокоят отношения с мужем. Мы живем вместе уже 4 года, 1,5 года из них живем отдельно от родителей, женаты почти год. Мне кажется, что он пользуется моей добротой и монипулирует моими чувствами. До свадьбы я не хотела этого замечать. Но теперь я понимаю, что мой муж избалован еще с детства вниманием матери. Свекровь женщина для которой дети-это вся жизнь, при том, что у нее достаточно суровый характер и ей сложно угодить.
Вот как мы живем: я работая, муж чаще всего приходит домой раньше меня. После работы мы раз в неделю едем в магазин покупать продукты вместе. В остальное время продукты покупаю я. Приходя домой, первый муж спрашивает меня когда мы будем ужинать. Я бы не сказала, что я сильно устаю после работы, поэтому начинаю сразу готовить ужин. Все это время муж в основном сидит в гостиной за компьютером, иногда заходит на кухню, чтобы посмотреть готовность блюда или если я прошу помочь. И то просить помощи будет дольше, чем сделать самой. Дальше мы ужинаем и, конечно, мне нужно вымыть посуду. Типичный случай произошел вчера: я вымыла половину посуды и попросила домыть вторую. На что услышала: А давай я тебя буду довозить на работу и на пол пути высаживать…
Вы понимаете, какая была моя реакция!? Дело в том, что я работаю далеко от Дома и редко могу опоздать на служебный автобус. У мужа плавный график и я прошу его довести меня до работы. Дорога там плохая, и все время пока мы едем, я слушаю ругательства на каждой ямке/кочке. И, конечно, стараюсь, как можно меньше обращаться к нему за помощью. Лучше не накрашусь, если опаздываю, но лишь бы его не просить!
Я могу продолжать дальше, но думаю, Вы понимаете мою проблему. Я стараюсь выполнять любые его просьбы, а он манипулирует мной каждый раз, когда я прошу помочь! Помогите, пожалуйста. Может есть какой-то выход. Я на грани принятия решения о расставании.
Татьяна
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Лера » 20 июн 2012, 10:03

Добрый день, Ольга! Давно хотела написать, но сегодня уже ждать не могу. Мы живем с моим парнем уже почти 2 года,любим друг друга и через несколько месяцев должна быть свадьба...но...моё терпение кончилось, дело в том, что он раньше до встерчи со мной играл в казино, проигрывал много денег, родители платили за него, он общал, что больше ни-ни и всё поновой. Когда мы встретились, он бросил как раз институт и через пару месяцев работу бросил, уговорил меня взять на меня кучу кредитов,и сам взял, и маму мою уговорил на кредит, а денеги видимо проиграл...делает ставки на спорт, вот уже 2 года он не платит, коллекторы меня и моих родственников изводят, он ездит на моей машине неизвестно где, нигде не работает, долги всё растут и появляются новые. Мы с ним разговаривали, пытались решить проблему, он начинал колымить таксистом, но всё бесполезно, денег я не вижу, мне он никогда ничего не покупал, да я и не требую, хотя бы долги, но нет...всё свободное время играет в комп, работать категорически не хочет, у него переодически бывают дипрессии,ну оно и понятно.Он всегда обещает и практически никогда не выполняет обязательств. Сам признается, что общает всё сделать, что я прошу,и соглашается со всем, только чтобы я не ругалась,но потом ничего не исполняет. Когда я пыталась, сказать что так немного не честно, и сказать, что машину я ему для того чтобы кататься, убивать её и делать ставки не дам, в ответ услышала, что меня только деньги и интересуют, что шантажирую его машиной. И всё в таком духе, в начале отношений мы совершенно не ругались, но когда я поняла, что становится только хуже и мы катимся в бездну долговой ямы и начала пытаться что-то исправить, он наверно включил барьер и не хочет общаться, постоянные истерики, ссоры. Свадьба меньше чем, через 2 месяца, всё куплено за мой счет и счет наших родствеников, хотя он сам хотел свадьбу, или говорил так...так ему наверно удобно, что я сижу дома всё время под присмотром его родителей, а он на машине ездит по своим делам. Сегодня моё терпение лопнуло и я повела себя не совсем хорошо, просто случилась у меня истерика, я разорвала наши отношения. Я скучаю по нему, мне очень плохо, ведь он хоршший человек и я люблю его не смотря ни на что, но так дальше не может продолжаться...сегодня я еду собирать свои вещи и уезжаю к маме. Решила так, что если за эти пару месяцев ничего не изменится, он не начнет работать, не возьмётся за ум, свадьбы не будет.
Лера
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 24 июн 2012, 00:12

Татьяна писал(а):Добрый день, Ольга.
В данный период жизни меня беспокоят отношения с мужем. Мы живем вместе уже 4 года, 1,5 года из них живем отдельно от родителей, женаты почти год. Мне кажется, что он пользуется моей добротой и монипулирует моими чувствами. До свадьбы я не хотела этого замечать. Но теперь я понимаю, что мой муж избалован еще с детства вниманием матери. Свекровь женщина для которой дети-это вся жизнь, при том, что у нее достаточно суровый характер и ей сложно угодить.
Вот как мы живем: я работая, муж чаще всего приходит домой раньше меня. После работы мы раз в неделю едем в магазин покупать продукты вместе. В остальное время продукты покупаю я. Приходя домой, первый муж спрашивает меня когда мы будем ужинать. Я бы не сказала, что я сильно устаю после работы, поэтому начинаю сразу готовить ужин. Все это время муж в основном сидит в гостиной за компьютером, иногда заходит на кухню, чтобы посмотреть готовность блюда или если я прошу помочь. И то просить помощи будет дольше, чем сделать самой. Дальше мы ужинаем и, конечно, мне нужно вымыть посуду. Типичный случай произошел вчера: я вымыла половину посуды и попросила домыть вторую. На что услышала: А давай я тебя буду довозить на работу и на пол пути высаживать…
Вы понимаете, какая была моя реакция!? Дело в том, что я работаю далеко от Дома и редко могу опоздать на служебный автобус. У мужа плавный график и я прошу его довести меня до работы. Дорога там плохая, и все время пока мы едем, я слушаю ругательства на каждой ямке/кочке. И, конечно, стараюсь, как можно меньше обращаться к нему за помощью. Лучше не накрашусь, если опаздываю, но лишь бы его не просить!
Я могу продолжать дальше, но думаю, Вы понимаете мою проблему. Я стараюсь выполнять любые его просьбы, а он манипулирует мной каждый раз, когда я прошу помочь! Помогите, пожалуйста. Может есть какой-то выход. Я на грани принятия решения о расставании.

Здравствуйте, Татьяна!
Я думаю, что расстаться вы всегда успеете, только будете ли вы от этого счастливее? Вы знакомы со своим мужем 4 года, 1,5 года живете вместе, он таким был всегда или стал таким в последнее время? Вы описываете только одну сторону вашей жизни и она больше похожа на детско-родительские отношения (приготовила, накормила, посуду помыла, спать уложила - извините за каламбур), есть ли между вами что-то другое (совместное хобби, выходные проведенные вместе, секс, финансовые отношения, друзья и т.д.) и как обстоят дела в этой области? Вы в своем письме обижаетесь не на мужа (муж в основном сидит в гостиной за компьютером, иногда заходит на кухню, чтобы посмотреть готовность блюда или если я прошу помочь), но у него уже есть мама и боюсь, что в соревновании с ней вы всегда будете в проигрыше. Выиграть можно только играя на своем поле - ЖЕНЫ, а здесь очень важную роль играют сексуальные отношения и совместное интересно проведенное время, совместные цели и планирование своего будущего. Попробуйте проанализировать свои отношения с мужем (от 0 до 10 баллов) по всем параметрам, и посмотрите где вы явно не уделяете ему внимание, а где переизбыток и тогда ответите на вопрос почему он "пользуется вашей добротой"? Пересмотрев свои отношения я уверена вы сможете найти выход из сложившейся ситуации.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 24 июн 2012, 00:36

Лера писал(а):Добрый день, Ольга! Давно хотела написать, но сегодня уже ждать не могу. Мы живем с моим парнем уже почти 2 года,любим друг друга и через несколько месяцев должна быть свадьба...но...моё терпение кончилось, дело в том, что он раньше до встерчи со мной играл в казино, проигрывал много денег, родители платили за него, он общал, что больше ни-ни и всё поновой. Когда мы встретились, он бросил как раз институт и через пару месяцев работу бросил, уговорил меня взять на меня кучу кредитов,и сам взял, и маму мою уговорил на кредит, а денеги видимо проиграл...делает ставки на спорт, вот уже 2 года он не платит, коллекторы меня и моих родственников изводят, он ездит на моей машине неизвестно где, нигде не работает, долги всё растут и появляются новые. Мы с ним разговаривали, пытались решить проблему, он начинал колымить таксистом, но всё бесполезно, денег я не вижу, мне он никогда ничего не покупал, да я и не требую, хотя бы долги, но нет...всё свободное время играет в комп, работать категорически не хочет, у него переодически бывают дипрессии,ну оно и понятно.Он всегда обещает и практически никогда не выполняет обязательств. Сам признается, что общает всё сделать, что я прошу,и соглашается со всем, только чтобы я не ругалась,но потом ничего не исполняет. Когда я пыталась, сказать что так немного не честно, и сказать, что машину я ему для того чтобы кататься, убивать её и делать ставки не дам, в ответ услышала, что меня только деньги и интересуют, что шантажирую его машиной. И всё в таком духе, в начале отношений мы совершенно не ругались, но когда я поняла, что становится только хуже и мы катимся в бездну долговой ямы и начала пытаться что-то исправить, он наверно включил барьер и не хочет общаться, постоянные истерики, ссоры. Свадьба меньше чем, через 2 месяца, всё куплено за мой счет и счет наших родствеников, хотя он сам хотел свадьбу, или говорил так...так ему наверно удобно, что я сижу дома всё время под присмотром его родителей, а он на машине ездит по своим делам. Сегодня моё терпение лопнуло и я повела себя не совсем хорошо, просто случилась у меня истерика, я разорвала наши отношения. Я скучаю по нему, мне очень плохо, ведь он хоршший человек и я люблю его не смотря ни на что, но так дальше не может продолжаться...сегодня я еду собирать свои вещи и уезжаю к маме. Решила так, что если за эти пару месяцев ничего не изменится, он не начнет работать, не возьмётся за ум, свадьбы не будет.

Здравствуйте, Лера!
Читала ваше сообшение, а точнее крик о помощи. Что же все-таки вас держит вместе? Вы еще и жить не начали, а уже так изводите себя. Если все, что вы написали правда, то я вам скажу то, что обычно никогда не делаю, предпочитая вопросами подтолкнуть человека самостоятельно найти выход. Бегите от этого человека и пусть все, что вы купили к свадьбе будет откупом за вашу свободу! Боль расставания пройдет, в конце концов можно пережить ее при психологической поддержке, а вот сохранить себя и не потерятся в таких отношениях - это другой вопрос! И иногда женщина доводит себя до такого состояния, что помочь ей может уже увы не психолог, а психиатр! Задайте себе вопрос: "Кого же я спасаю на самом деле?" Отношения которые вы описали - зависимые отношения, а это увы не любовь. Займитесь самопознанием ( с кредитами ничего не поделаешь, боюсь он не захочет взять их выплату на себя и выплачивать их придется вам, если конечно его родители не решатся взять ответственность за сына на себя). Узнавая себя и свои мотивы (зачем я беру на себя чужие долги?), лучше понимая свои желания и найдя смысл жизни вы обретете не только себя, но и встретите достойного мужчину. Каждая женщина рождена для счастья! Главное захотеть быть счастливой. Удачи вам и решительности, потому-что боюсь, что легко молодой человек вас не отпустит!)
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Rusalochka » 27 июн 2012, 01:33

Здравствуйте!
Мне очень нужна помощь, только не знаю психолога, психотерапевта или уже психиатра... :faceoff:
Мы с мужем встречались 9 лет, живем вместе около 7 лет, в законом браке 6 лет. У нас 2 детей.
Я не знаю с чего начать... Наверно начну с конца...
В общем сейчас у меня букет всяких комплексов, мании и фобии... Виной всему измена мужа. При чем не просто физическая, а самая тяжелая из измен-моральная.
А теперь по порядку: мы планировали 2 ребенка около полугода. И вот в одно прекрасное утро тест показывает 2 полоски. Мы на 7 небе. Проходит какое-то время, мы на приеме у врача, тут возникает проблема-сердцебиения нет очень долгое время, у меня стресс, шок. Выхожу из кабинета узи с такой новостью, подхожу к мужу и в это время к нему приходит смс:привет,любимый, выходи в агент! Вы просто не можете представить тогда мое состояние... Муж, конечно же, все отрицает. Я перезваниваю со своего тут же, меня сбрасывают. Приезжаем домой, я собираю вещи, сажу ребенка в машину и уезжаю, даже не представляя куда ехать. В последствий уже понимая, что еду в соседний город к родителям мужа(!) (не знаю, что сподвигло меня на это:может то, что мои родители еще дальше и попасть к ним не имею возможности или то,что таким я поделиться ни с кем не могла, а мне нужна была поддержка хоть чья).
Муж все это время звонил, но почему-то его телефон так и остался у меня(я поло помню подробности того дня). Пока мы с ребенком ждем приезда родителей мужа все таки захожу в агент и вижу все.
мы поговорили со свекровью, она меня поддерживала как могла, утешала. Ночью приехал муж. Просил прощения, грил все это было несерьезно, всего-то пару месяцев общался по инету. Мы возвращаемся домой. И потом я все таки сама докапываюсь до правды: они общались 1,5 года, познакомились, когда она проходила практику у них на работе, по переписке любовь-морковь, что я - привычка и всякое такое ужасное для меня. Параллельно общался с еще девушками. Мне очень больно до сих пор(прошел год). На вопрос почему ответил, что я недолюбила. Признаю были моменты, но почему бы не сказать об этом, я бы тогда поняла свою ошибку и исправилась...
В общем клянется всем, что это все было просто слова, игра такая для него, любит только меня, не может без меня. Да, признаю он все делал для меня, исполнял мои капризы, обожает детей наших. Не знаю почему не ушла от него до сих пор: может сыграло роль то, что после всех переживаний мой комочек подал признаки жизни в тот день, когда уже хотели его выскабливать и он дан нам,чтобы не разрушать семью или я настолько слабая, что не смогла уйти, а может просто люблю его :du_ma_et:
Он так же любит меня :ne_vi_del: , мимо не пройдет без поцелуя, клянется, что такое не повторится, для него было уроком. Но мне больно, обидно, я ненавижу таких женщин, я думала прощу его, забуду, смогу жить, но не получается пока, может времени еще мало прошло? Что делать? Как быть?

П.с. Эти полтора года я все равно что-то чувствовала и отношение было не то с его стороны, мы как-то отдалились...
Rusalochka
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Rusalo4ka » 27 июн 2012, 01:35

Так же он клянется всем, что физического контакта не было, но я уже ничему не верю
Rusalo4ka
 

Пред.След.

Вернуться в Онлайн консультация психолога

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron