Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой.

Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение jane » 14 май 2012, 23:46

====================
www.propozitiv.kz

Контакты психолога Ольги Игумновой
моб +7 705 191 68 72
====================
Мы сделали возможность публикации вашего сообщения анонимно. Для этого вам не нужно выходить из форума, вы остаетесь залогинены в системе. Для того, чтобы ваше сообщение было анонимным, вам просто нужно указать любое имя пользователя в поле над ответом. Оно также будет идентификатором для ответа психолога на ваш вопрос.

Если вы хотите задать вопрос от своего имени, напишите в этом поле свой логин.
====================
Есть такая забавная фраза: "Семья - это отношения, в которой одна сторона всегда права, а другая сторона - это муж." Знакомо, правда? Надеюсь, не все из вас взяли эту фразу за правило. Ведь наши читательницы - это самые мудрые и чуткие женщины. Но...!

Вот цитаты из наших форумских разговоров о семейной жизни:

"... а меня удручает немного то, что до замужества мы видим только достоинства, а после - обращаем много внимания на недостатки."

"...муж может вспылить, мне неприятно, я дуюсь. Он извиняется. Но прощать я не хочу вот так просто, думаю, что нужно, чтобы он осознал ошибку. Но в итоге прощаю, он обещает, что будет сдержаннее. И опять он может вспылить."

"...если рассматривать на моём личном примере, то его обиды в течение длительного времени на меня никогда позитивно не действуют. Меня это просто начинает бесить. Я не могу выносить, когда мы целый день не разговариваем или говорим с большим напрягом. В итоге из-за мелочи можем разругаться вдрызг!"

"...отношения после свадьбы, мне кажется, всегда меняются, иногда становятся более трепетными, глубокими, родными, иногда сам человек и его близость перестают радовать как завоеванный трофей. Мне кажется, нужно и можно стараться, чтобы отношения с мужем и его семьей были хорошими. Но если это сопряжено с постоянной болью и унижением - не знаю, стоит ли?"

"...а с проблемами ревности, видимо, никто не сталкивался??? или с фразой "у тебя не должно быть ничего кроме семьи", которая меня в такую тоску вгоняет..."

"...и тут началоооооось... "мы тут со свекровью круассаны пекли" - "а ты что, сама не могла, пока она на работе была?" - и в итоге это выливается в "ты любишь свекровь больше, чем мать!""

"однажды свекровь вообще довела меня до истерики, позвонила мне, сказала, чтобы я мужу ничего не говорила, приехала к ней, нужно поговорить. Вобщем 3 часа мне промывала мозг, что мы отдаляемся от них, звоним очень редко..."


Это самая малая часть того, что происходит в семьях после свадьбы. На почту я получала просьбы о том, чтобы пригласить семейного психолога для профессиональных консультаций наших невест и жен для гармоничного построения отношений. Чтобы они не ухудшались, наоборот, только улучшались. Советы, которые могут помочь вам стать счастливыми и понять себя чуточку лучше.

Позвольте представить вам семейного психолога Ольгу Игумнову (Центр позитивной психологии "Цветок сакуры").

Я знаю Ольгу лично, не раз обращалась к ней за советом, бывала на ее авторских тренингах. Я многое переосмыслила в своей жизни. И поняла одну важную вещь: не надо стесняться ходить к психологу, теперь это не стыдно. Теперь модно понимать себя глубже, осознавать свои чувства и желания, открывать в себе подавленные, но сильные черты характера. И если это не получается самостоятельно, то проявлением уважения к себе является обращение к профессиональному психологу.

Не надо стесняться и скрываться. Мы все люди, нам свойственно ошибаться. Какой бы идеальной вы не хотели казаться, и в вашей семье могут возникать трудности, недопонимания и кризисы. Но вы не ждете, когда ваши семейные отношения рухнут. Вы - сильная, умная и мудрая женщина, которая видит проблему издалека и решает ее своевременно.

Консультации психолога Ольги Игумновой вы можете получить в это теме

1. В день будет рассматриваться по 3 заявки в порядке очередности. Со временем, количество заявок будет увеличиваться.
2. Каждая девушка обязательно получит ответ на свой вопрос.
3. Вы можете задать любой интересующий вас вопрос, будь вы невеста, жена, мамочка, свекровь, бабушка и т.д. Также задавать свои вопросы могут и мужчины. У нас нет дискриминации.
4. Вы можете задать свой вопрос анонимно, указав другое имя в поле, при заполнении формы "Ответить".

Редакция Prosvadby.com заботиться о своих невестах не только во время свадебной подготовки, но старается сохранить семью, сделать ее более счастливой!
Свадебная фея & хозяйка журнала @ www.prosvadby.com
Аватара пользователя
jane
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 18157
Зарегистрирован: 01 май 2010, 14:56
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 506 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Кристина » 28 июн 2012, 08:41

Здравствуйте! очень нужна ваша консультация. Так сложилось по жизни, что я очень эмоцианальный человек, ну и с раннего детства проблемы с нервной системой, это канечно же отражается на моей жизни,в определенные моменты. С молодым человеком мы встречаемся почти год, и собираемся скоро жить вместе, мы любим друг друга, в отшениях у нас конечно бывают вспышки раздражения, но это не серьезно, но в последнее время я просто не могу себя конролировать, меня очень многое стало в нем раздражать, причем это пустяки, на каотрые я раньше вообще не обращала внимание, ругаемся в день не по одному разу. Моя чрезмерная раждраженность отражается и другом моем окружении, на работе, дома, успокоительные средства не помогают. Как быть, как мне держать себя в руках, как не раздражаться по всем мелочам, которые окружают меня? :cry_ing:
Кристина
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 28 июн 2012, 20:15

Здравствуйте, Кристина. Последнее время - это сколько (неделя, месяц, больше)? Что происходило в последнее время? Еще я бы посоветовала проверить щитовидную железу (она очень сильно влияет на наше настроение). В любом случае такая раздражительность сигнализирует о стрессе, и очень важно выявить источник стресса и изменить свое отношение к нему. А сделать это можно по-разному: проанализировав свою жизнь за последний период и найдя источик стресса или обратиться к специалисту. Выбор за вами.
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 28 июн 2012, 20:46

Rusalo4ka писал(а):Так же он клянется всем, что физического контакта не было, но я уже ничему не верю

Здравствуйте!
Я очень хорошо понимаю, как вам сейчас тяжело. Есть такая пословица "Женщина все может простить, но забыть - никогда!". И к сожалению это горькая правда. Женщиины, вместо того чтобы принять флирт мужа (а по-другому из вашего описания я это назвать не могу), как сигнал к тому, что необходимо что-то менять в себе и своей жизни, обижаются на мужа, загоняя и его и себя в тупик из которого чаще всего только один выход - развод! Но давайте попытаемся хотябы немного заглянуть внурь вас. Ответьте на вопрос: "как появился ник русалочка"? И что он значит для вас? В психологии русалочка очень интересный персонаж, наполовину женщина, а на другую половину рыба. Русалочка соблазняет, а воспользоваться ей нельзя - там хвост (и тогда мужчина ищет женщину у которой хвоста нет)! Это моя фантазия, попробуйте просто посмотреть на себя со стороны и ответить себе честно, какими своими поступками я подталкиваю своего мужа к изменам (легче конечно сказать, что он как и все мужики, я для него стараюсь, а он, но любые отношения - это 50 на 50 и женщине важно знать свои 50% создавших благоприятную почву для измены), обратитесь к своей мудрой, женской (не обиженной) части и я уверена, она подскажет выход из создавшейся ситуации. Однажды, когда вы встретили мужа, она помогла вам притянуть его к себе, и что-то мне подсказывает, что это были совсем не обиды и претензии! Меняйтесь сами, меняйте свою жизнь, делайте ее яркой и насыщенной (женщина самой природой создана для этого, просто в серых буднях она почему-то об этом забывает). Что-то мне подсказывает, что вы справитесь (тем более. что когда женщина беременна, то это особое состояние ЧУДА!) Вы уже впустили это ЧУДО в свою жизнь, осталось только немного ему помочь!
Удачи!!
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Rusalo4ka » 29 июн 2012, 00:54

Спасибо ,вам, большое за ответ.
Я знаю причину: я человек холодный, а он наоборот. Вот он и искал ласки, теплоты. Прекрасно понимаю, что в отношениях виноваты всегда обе стороны. Я не додавала ему этой теплоты, а он не сказал, что этого ему мало и искал на стороне. Да и кризис в отрошениях на тот момент был. Сейчас я меняюсь, я стараюсь, я стала практически идеальной женой. Я знаю, что я вышла за него замуж, потому что он хороший. Он тоже старается, чувствует свою вину.
Но проблема в том как поднять свою самооценку, научиться снова верить ему, доверять, избавиться от мании преследования(доходит даже до каких-то осязательные галлюцинации) и у меня обострилась клаустрофобия, и перестать переживать это все это опять во снах? В общем начать все сначала именно с этим человеком, все таки он отец моих детей и я была с ним счастлива.

П.С.Забыла сказать, что муж встречался с ней, в то время, когда я думала, что он с друзьями. Но из друзей никто не знает.

П.П.С. Ник такой скорее всего выбрала, потому что ее по сказке тоже предали. Как-то сам всплыл на подсознательном уровне, потом уже задумывалссь над этим.
Rusalo4ka
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Кристина » 29 июн 2012, 17:55

Такая обостренная реакция на мое окружение продолжается чуть больше месяца, до этого времени такого не наблюдалось. За этот год поменялось мное в моей жизни, я сменила веселую и шумную работу в ночном клубе на работу в офисе по специальности, у меня появился пареньс которым у нас все серьезно. Моя жизнь теперь мне кажется однообразной и банальной, каждый день одно и тоже, и времени свободного очень мало стало, да и наверно отношения с молодым человеком уже приелись, уже узнала больше человека, замечаю и обращаю внимание только на его недостатки. Мы еще сейчас ищем жилье для совместного проживания, по этому поводу часто расстраиваюсь, так как он только только закончил учебу, и только начал искать работу. Насчет здоровья, обязательно схожу ко врачу, мне уже до этого советовали проверить житовидную железу, я так и сделаю. Хочется перемен каких то в жизни или просто взбодриться, ведь мне только 21, а что дальше будет
Кристина
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Татьяна » 04 июл 2012, 10:57

Ольга, спасибо Вам за совет! Я взглянула на наши отношения под другими углами. Действитель, это не вся наша жизнь. Мы поговорили с мужем, я сказала, что мне не хочется, чтобы наша совместная жизнь строилась в основном на быту. Совет по поводу оценки всех сфер жизни по 10 бальной шкале тоже пригодился. В сексе проблем нет, что радует! В увлечениях - я поняла, что редко поддерживаю его в хобби, не проявляю интерес. Друзья общие! Я не безнадежна как ЖЕНА)) После Вашего ответа, мы поговорили и сейчас все налаживается, мы чаще вместе смеемся и обсуждаем новости по работе и планы на отдых, ремонт, даже детей! :-): В каждой семье, отношения - это целый клубок эмоций, радостей и проблем. С этой я почти справилась! :hi_hi_hi: Спасибо!
Татьяна
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Алина » 11 июл 2012, 08:52

Здравствуйте, Ольга! Хочу решить свою проблему, но не знаю как, надеюсь на вашу помощь. Я всю жизнь мучаюсь от постоянного чувства вины, то есть при определенных ситуациях я не могу сказать нет, беспокоясь о том что обо мне подумают, не будут ли плохо относится. Для меня очень важно мнение окружающих, особенно близких, близкие люди о момей проблеме знают, и все равно возникают такие ситуации, когда из меня делают виноватую и мной манипулируют таким образом((((Читала много статей в интеренете, как избавиться от такой проблемы, первое время думаешь об этом, пытаюсь исправляться, но когда сталкиваюсь с ситуациями спорными или конфликтными (неважно с друзьями, с молодым человеком, с родителями), то ничего не могу с собой поделать, начинаю мысленно себя мучить, накручивать что во всем виновата только я, от этого и самооценка снижается. Я читала что подобные проблемы из за неправильного воспитания, но моей маме я конечно же не стала этого говорить, кому приятно услышать от дочери что ее неправильно воспитали :ne_vi_del: Понимаю, что это все из прошлого, но я хочу сейчас от этого избавиться, у меня моментально изченуть много проблем, хочу поменяться и поменять свое мировоззрение на многие моменты в жизни. Я даже хотела обращаться к психологу, чтобы решать эту проблему. Может вы мне сможете дать хороший совет как быть в данной ситауции. Заранее огромное спасибо, Ольга! :-):
Алина
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 13 июл 2012, 10:07

Rusalo4ka писал(а):Спасибо ,вам, большое за ответ.
Я знаю причину: я человек холодный, а он наоборот. Вот он и искал ласки, теплоты. Прекрасно понимаю, что в отношениях виноваты всегда обе стороны. Я не додавала ему этой теплоты, а он не сказал, что этого ему мало и искал на стороне. Да и кризис в отрошениях на тот момент был. Сейчас я меняюсь, я стараюсь, я стала практически идеальной женой. Я знаю, что я вышла за него замуж, потому что он хороший. Он тоже старается, чувствует свою вину.
Но проблема в том как поднять свою самооценку, научиться снова верить ему, доверять, избавиться от мании преследования(доходит даже до каких-то осязательные галлюцинации) и у меня обострилась клаустрофобия, и перестать переживать это все это опять во снах? В общем начать все сначала именно с этим человеком, все таки он отец моих детей и я была с ним счастлива.

П.С.Забыла сказать, что муж встречался с ней, в то время, когда я думала, что он с друзьями. Но из друзей никто не знает.

П.П.С. Ник такой скорее всего выбрала, потому что ее по сказке тоже предали. Как-то сам всплыл на подсознательном уровне, потом уже задумывалссь над этим.

Почему женщины постоянно наступают на одни и те же грабли "Я стала практически идеальной женой", что это? Задавленные чувства, эмоции, желания, О, Господин я раб лампы??? Посмотрите фильм "Идеальная женщина", мне там очень нравиться одно высказывание "настоящая женщина - та, которая помогает забыть мужчине про идеальную". Важно не стать идеальной (см. еще более холодной и нервной), а стать счастливой, а счастливой женщина себя чувствует тогда, когда ее жизнь наполняется смыслом. Вспомните свои мечты и желания и потихоньку начинайте их переводить в достижимые цели. А в Русалочке, там не о предательстве, а о поиске души (перечитайте сказку, там Русалочка совсем не бескорыстна, она стремиться стать человеком чтобы обрести бессмертную душу, и в конце сказки она получает этот шанс.). Поэтому не стремитесь стать идеальной, ничего хорошего из этого не получиться, просто живите и станьте волшебницей для самой себя (ведь чудеса мы делаем своими руками).
Ольга Игумнова
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 13 июл 2012, 23:45

Алина писал(а):Здравствуйте, Ольга! Хочу решить свою проблему, но не знаю как, надеюсь на вашу помощь. Я всю жизнь мучаюсь от постоянного чувства вины, то есть при определенных ситуациях я не могу сказать нет, беспокоясь о том что обо мне подумают, не будут ли плохо относится. Для меня очень важно мнение окружающих, особенно близких, близкие люди о момей проблеме знают, и все равно возникают такие ситуации, когда из меня делают виноватую и мной манипулируют таким образом((((Читала много статей в интеренете, как избавиться от такой проблемы, первое время думаешь об этом, пытаюсь исправляться, но когда сталкиваюсь с ситуациями спорными или конфликтными (неважно с друзьями, с молодым человеком, с родителями), то ничего не могу с собой поделать, начинаю мысленно себя мучить, накручивать что во всем виновата только я, от этого и самооценка снижается. Я читала что подобные проблемы из за неправильного воспитания, но моей маме я конечно же не стала этого говорить, кому приятно услышать от дочери что ее неправильно воспитали :ne_vi_del: Понимаю, что это все из прошлого, но я хочу сейчас от этого избавиться, у меня моментально изченуть много проблем, хочу поменяться и поменять свое мировоззрение на многие моменты в жизни. Я даже хотела обращаться к психологу, чтобы решать эту проблему. Может вы мне сможете дать хороший совет как быть в данной ситауции. Заранее огромное спасибо, Ольга! :-):

Здравствуйте, Алина!
Вы абсолютно правы - все наши проблемы из детства, но вопрос не вправильном или неправильном воспитании, а в особенностях нашего восприятия, семейных традициях (которые к сожалению не всегда позитивные). Вопросы вины и заниженной самооценки быстрее решаются совместно с психологом, потому если уже совсем не в моготу так жить, то конечно необходимо обращение к специалисту. Дать вам совет как перестать зависеть от мнения окружающих это равноценно проверке домашнего задания в школе такой грымзой училкой (вы же читали про подобные проблемы, а ничего не поняли, так и не применили знания на практике ай-яй-яй!). Пойдете ли вы в джунгли без хорошего проводника? Скорее всего нет! Наша психика - те же джунгли и психолог всего лишь проводник...
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Миссис С » 07 авг 2012, 14:00

Добрый день, Ольга.
Меня беспокоит поведение мужа. Постоянно хочет подшутить, зацепить, подколоть всех окружающих (своих самых близких людей). Мне стало казаться, что у него это как защитная реакция. Вся семья делает ему замечания, даже его мама и папа стали защищать меня! С ним стало находиться рядом очень тяжело. Он как будто не чувствует настроения людей или не хочет этого делать. Подскажите, можно ли как-то помочь мужу? Права ли я на счет того, что это может быть какой-то психологической проблемой? На наши замечания он не реагирует, говорит, что шутит. Что я такого сделал и т.п.? То есть не понимает, что отнимает своим поведением энергию и настроение у своих близких. Дурачится, как ребенок, ведет себя, извините, как "назойливая муха", не могу сказать иначе. :-(
Миссис С
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 08 авг 2012, 23:39

Миссис С писал(а):Добрый день, Ольга.
Меня беспокоит поведение мужа. Постоянно хочет подшутить, зацепить, подколоть всех окружающих (своих самых близких людей). Мне стало казаться, что у него это как защитная реакция. Вся семья делает ему замечания, даже его мама и папа стали защищать меня! С ним стало находиться рядом очень тяжело. Он как будто не чувствует настроения людей или не хочет этого делать. Подскажите, можно ли как-то помочь мужу? Права ли я на счет того, что это может быть какой-то психологической проблемой? На наши замечания он не реагирует, говорит, что шутит. Что я такого сделал и т.п.? То есть не понимает, что отнимает своим поведением энергию и настроение у своих близких. Дурачится, как ребенок, ведет себя, извините, как "назойливая муха", не могу сказать иначе. :-(

Здравствуйте! Мы почему-то всегда беспокоимся за других, хотя плохо то почему-то нам и обижаемся мы, а не муж и совсем не окружающие. Попробуйте понять, что транслирует вам муж, чего он хочет от вас, какой вас ему не зватает? Какое-то время живя в браке и рожая детей, женщина теряет себя, забывая свое предназначение, свои мечты и планы и становясь придатком мужа и детей. Хочется верить в то, что у вас все по-другому. Проведите ревизию внутри себя. А та ли это жизнь, о которой я мечтала или все-таки пора вносить корректировки? Начните с себя, верните себе "потерянный рай", и все сложится.
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Анжелика » 09 авг 2012, 09:35

Здравствуйте, Ольга! У меня очень часто возникают проблемы с моими родителями. чаще всего с мамой. я устала от непонимания( Мама меня воспитывала одна до 10 лет, потом в моем воспитании стал принимать участие мой отчим, я всю жизнь им помогала, делаю все по дому, помола и помогаю в строительстве дома, ну в общем делаю всегда все что они попросят, они привыкли что я без отказная. Теперь ситуация немного поменялась, я работаю, у меня есть свои планы после работы и т.д., еще 2 недели уже живу отдельно от них со своим парнем, но недалеко от них, родители привыкли ставить меня перед фактом, что нужна моя помощь, т.е. я частенько меняю свои планы, срываюсь и бегу им помогать, а каждый раз когда я все-таки вынуждена отказать, меня называют НЕБЛАГОДАРНОЙ, меня это очень обижает, я устала от них это слышать. Мама обычно мне говорит что я должна сама понимать, что когда я прихожу к ним в дом, что я обязательно должна помогать!!!! Как быть, Ольга, как еще с ними разговаривать?(((((
Анжелика
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Миссис С » 09 авг 2012, 09:49

Спасибо, Ольга, за совет. Мне кажется, что мой муж хочет видеть меня веселой, счастливой, видимо, ему не хватает во мне этого. Но с другой стороны, он делает всё, чтобы испортить мне настроение. И не понимает почему я обижаюсь. Получается такой замкнутый круг. Недавно я сказала ему, что его шутки всем уже надоели. Он растроился и тогда я почувствовала свою вину. Детей у нас пока нет. Но мы много времени проводим с его семьей. Когда мы приезжаем туда, то его характер становится невыносим. Мне казалось раньше, что когда он шутит при маме надо мной, например, чтобы вызвать ее одобрение. Но когда его мама поняла это, она стала делать ему замечания. У меня такое ощущение, что у нас там все какие-то не нормальные! Неужели нельзя вести себя размеренно и спокойно? Может муж ищет одобрения в том, что умеет (шутить) потому, что его редко хвалили раньше и сейчас редко хвалят? Мне кажется, он до сих пор не может осознать, что у него теперь другая роль - не сына, а мужа и семьянина. Он хочет все свободное время проводить с родителями, даже годовщину нашей свадьбы считает обязательно нужно с ними справлять! Это уже походит на зависимость... Короче говоря, у нас столько личностных проблем, по-моему. Меня это очень огорчает.
Миссис С
 

Как полюбить свекровь?

Сообщение Невестка » 14 сен 2012, 20:36

Здравствуйте Ольга! Очень надуюсь на вашу помощь. Я не могу найти общий язык со свекровью. В принципе, даже её сыновья и родственники не могут найти с ней общий язык... И общение с ней огромный стресс даже для них. Но в моем случае дело ещё осложненно ревностью.
В общем моя свекровь очень эгоистичная женщина. Она никогда не интересуется нашей жизнью. Мы переехали в другую страну, а она звонила каждый раз и спрашивала, купили ли мы ей наконец-то брюки. У нас здесь банк заблокировал карту, срывалась покупка квартиры, мои родители, будучи в Италии, помогали как могли. А она звонила и спрашивала про штаны... А ещё она обиделась, что мы не взяли с собой духи в другую страну при переезде, которые она подарила! Хотя знала, что мы уехали всего с 2 чемоданами самых необходимых вещей!
Наша последняя ссора, после которой она не разговаривала с нами месяца 4 (!!!) , произошла по абсолютному пустяку. Она выложила в одноклассниках множество наших фоток с отдыха. Я вообще не сторонница публичной жизни, у меня фоток 5 на странице... И я вежливо попросила её удалить фотки. Естественно рассказав мужу. Он совсем не приемлет социальных сетей и разрешает размещать только фото, где мы с ним вместе. Через минут десять свекровь звонит мужу и жалуется, что я её обидела. Причем не просто кричит, а плачет и рыдает, что её оскорбили! В общем, муж меня защищал, как мог, сказал, что это он попросил удалить, что я её вежливо попросила удалить фотки и ничего трагичного тут нет... и т.д. Всё напрасно! Стала разговаривать после того, как мы отправили ей денежки на обещанный отдых (через 4 месяца). Я уговаривала мужа позвонить в этот период, помириться...
У мужа раньше были неважные отношения с мамой. Даже при разговоре о том, что мы можем оставлять детей с его мамой, он был категорически против! Я ему всегда внушала, что какая бы мама не была, с ней надо общаться, что она даст материнскую любовь и заботу, которую я никогда дать не смогу... КОгда она лежала в больнице, я настояла, чтоб мы к ней съездили. И только 1 раз мы были у неё в гостях! На 3 часа приехали, потом муж побежал уже....
Её эгоизм сейчас меня просто убивает! Я с ужасом думаю о том моменте, когда с ней встречусь. Встречаемся мы обычно у тети мужа, абсолютной противоположности свекрови! Именно благодаря ей мы, наверно, ещё не поссорились окончательно! Она всегда меня защищает и разделяет мою точку зрения.
Муж полностью на моей стороне, мы оба понимаем, что её уже не исправить... Что истерики по любому поводу, эгоизм, пессимизм и трагичные истории по каждому рассказанному случаю будут всегда. Но как хотя бы не испытывать такого напряжения при общении? Как дать ей понять, чтобы она заботилась о нашей семье? Заботилась добрым словом, комплиментом, поддерживала наши отношения! ОЛьга, помогите!
Невестка
 

Re: Как полюбить свекровь?

Сообщение Ольга Игумнова » 16 сен 2012, 23:11

Невестка писал(а):Здравствуйте Ольга! Очень надуюсь на вашу помощь. Я не могу найти общий язык со свекровью. В принципе, даже её сыновья и родственники не могут найти с ней общий язык... И общение с ней огромный стресс даже для них. Но в моем случае дело ещё осложненно ревностью.
В общем моя свекровь очень эгоистичная женщина. Она никогда не интересуется нашей жизнью. Мы переехали в другую страну, а она звонила каждый раз и спрашивала, купили ли мы ей наконец-то брюки. У нас здесь банк заблокировал карту, срывалась покупка квартиры, мои родители, будучи в Италии, помогали как могли. А она звонила и спрашивала про штаны... А ещё она обиделась, что мы не взяли с собой духи в другую страну при переезде, которые она подарила! Хотя знала, что мы уехали всего с 2 чемоданами самых необходимых вещей!
Наша последняя ссора, после которой она не разговаривала с нами месяца 4 (!!!) , произошла по абсолютному пустяку. Она выложила в одноклассниках множество наших фоток с отдыха. Я вообще не сторонница публичной жизни, у меня фоток 5 на странице... И я вежливо попросила её удалить фотки. Естественно рассказав мужу. Он совсем не приемлет социальных сетей и разрешает размещать только фото, где мы с ним вместе. Через минут десять свекровь звонит мужу и жалуется, что я её обидела. Причем не просто кричит, а плачет и рыдает, что её оскорбили! В общем, муж меня защищал, как мог, сказал, что это он попросил удалить, что я её вежливо попросила удалить фотки и ничего трагичного тут нет... и т.д. Всё напрасно! Стала разговаривать после того, как мы отправили ей денежки на обещанный отдых (через 4 месяца). Я уговаривала мужа позвонить в этот период, помириться...
У мужа раньше были неважные отношения с мамой. Даже при разговоре о том, что мы можем оставлять детей с его мамой, он был категорически против! Я ему всегда внушала, что какая бы мама не была, с ней надо общаться, что она даст материнскую любовь и заботу, которую я никогда дать не смогу... КОгда она лежала в больнице, я настояла, чтоб мы к ней съездили. И только 1 раз мы были у неё в гостях! На 3 часа приехали, потом муж побежал уже....
Её эгоизм сейчас меня просто убивает! Я с ужасом думаю о том моменте, когда с ней встречусь. Встречаемся мы обычно у тети мужа, абсолютной противоположности свекрови! Именно благодаря ей мы, наверно, ещё не поссорились окончательно! Она всегда меня защищает и разделяет мою точку зрения.
Муж полностью на моей стороне, мы оба понимаем, что её уже не исправить... Что истерики по любому поводу, эгоизм, пессимизм и трагичные истории по каждому рассказанному случаю будут всегда. Но как хотя бы не испытывать такого напряжения при общении? Как дать ей понять, чтобы она заботилась о нашей семье? Заботилась добрым словом, комплиментом, поддерживала наши отношения! ОЛьга, помогите!

Здравствуйте!
Во-первых, сколько лет вашей свекрови, во-вторых, есть ли у нее мужчина и в третьих, есть ли у нее работа или хобби? Потому что то что по вашему описанию у меня сложилась такая картинка: стареющая, некогда очень красивая женщина лет 50 - 60, без мужа и без мужчины, вся жизнь которой была посвящена детям или работе, или еще какой-то идее (которая на сегодняшний день исчерпала себя или скорее всего напрочь отсутствует), а энергии и здоровья еще хоть отбавляй, но ощущение одиночества и старости уже неотвратимы и поэтому сил справиться с ужасом (это даже не страх, а нечто более ужасное потому что не осознается и поэтому не исчезает), нет, а есть только суетливость в попытке убежать от чувств которые живут у нее в душе. Если моя фантазия верна, то просто поймите всю глубину ужаса с которым она живет и после понимания рождается сострадание, потому что помочь можно только человеку который просит помощи, а ваша свекровь (как я понимаю), не просит, одиночество страшно и изводя вас она просто просит внимания, чтобы как-то заполнить эту пустоту, но... чем больше ее заполняют другие люди, тем более ненасытной она становится. Если я вас правильно поняла, то к счастью вы живете в другой стране и встречаетесь с ней крайне редко, а ваш ужас это соприкосновение с ее ужасом в котором она живет постоянно. Честно сказать, ее жаль и еще больше жаль вас, потому что вы не в состоянии ей помочь, и вынуждены соприкасаться с ее фильмом ужасов и играть в нем главные роли, а это изматывает, но... Как бы вы отнеслись к человеку зная, что он очень сильно, практически смертельно болен? Чтобы лучше понять о чем я говорю посмотрите фильм "Куда приводят мечты", мир в который попадает героиня после самоубийства - ад ею же самой созданный. Посмотрев фильм вы решите сможете ли вы что то поменять или нет. Не знаю помогла ли я вам или нет, но другого ответа на данный момент у меня нет!
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Спасибо!

Сообщение Невестка » 17 сен 2012, 05:27

Спасибо, Ольга за ваш совет! Вы описали точный портрет моей свекрови: около 60 лет, была очень красивой, сейчас избыточный вес, мужчины нет, 2 взрослых детей со своей жизнью и небольшим желанием находится в её обществе... Есть работа на пару часов в день. Здоровья, конечно, совсем немного, но энергии - ого-го! Вы знаете, когда я с ней долго не общаюсь, мне её даже жалко: одинокая, с тяжелым характером... Но как только начинаю общаться - сострадание пропадает! Я не могу потакать и со спокойным видом слушать истории о неудавшихся судьбах, о трагичных исходах, о том, что она хочет купить всякую ерунду, только потому, что она есть у других... Вероятно, такое усиленное потребление и желание "быть как все и даже немного круче" тоже для того, чтобы заполнить пустоту...
Спасибо за рекомендации фильма! Обязательно посмотрим с мужем... Можете ли вы порекомендовать какую-нибудь книгу или фильм для моей свекрови?
Очень хочется, чтоб она все-таки стала понимающей мамой, доброй бабушкой, женщиной, которая уметь дарить что-то людям, а не только получать... Заботиться о других... Я столько раз прокручивала в голове слова, которые, возможно, оживили бы её разум... Но как только встречаюсь с ней, понимаю, что стоит стена из "дай, хочу"... и т.д.
Моя мама, провожая нас, сказала "держись друг друга, поддерживайте друг друга и тогда все получится..."Свекровь: "звоните мне чаще..."
Может ей какое-нибудь хобби найти? Мы уже дарили ей вязальную машинку, но хватило на полгода...
Спасибо вам большое, Ольга, за профессиональный совет!
Невестка
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Переживающая дочь » 17 сен 2012, 09:45

Ольга, я тоже решила к вам обратиться за советом, потому что даже не знаю, что делать...
Проблема в моей маме. А точнее в сложившихся вокруг неё ситуации, из которой я хочу найти выход. Дело в том, что мои дедушка и бабушка тяжело больны уже 5 лет как. Дед - полулежачий, бабушка - с очень больным сердцем, что ей почти ничего делать нельзя. И вот они вдвоём на маме. Я уже года 1,5 как замужем и живу в другом конце города. Я периодически приезжаю, но особенно часто не получается, потому что у меня тоже свои проблемы. При этом она не особенно жалеет себя, к ней в гости постоянно ходит немало народа, а она всё готовит и готовит каждый день. Я вижу, что ей уже очень тяжело, она сильно нервничает, срывается. Ей сейчас 55 лет. Я считаю, что она ещё не старая. Мне очень не нравится, что она живёт только бабушкой, дедушкой и домашними проблемами. Более того, бабушка последнее время стала очень нервной и вредной. Ей вечно всё не так и не то: соус не тот купили, приготовили не так и плиту плохо помыли. Я вижу пока что выход в том, чтобы ей изменить отношение к ситуации: не принимать всё близко к сердцу, не бояться просить помощи, не брать на себя слишком много (не нужно готовить всем 1-е, 2-е, 3-е, можно временами всех в кулинарию посылать). Вопрос в том, как это донести до неё? Как научить её любить себя, заботиться о себе? Я бы ещё очень хотела, чтобы она встретила хорошего мужчину, и ведь у неё есть ухажёры, но мне кажется она их боится и сторонится что ли...
Переживающая дочь
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Анжела » 19 сен 2012, 14:27

Здравствуйте, Ольга! У меня очень часто возникают проблемы с моими родителями. чаще всего с мамой. я устала от непонимания( Мама меня воспитывала одна до 10 лет, потом в моем воспитании стал принимать участие мой отчим, я всю жизнь им помогала, делаю все по дому, помола и помогаю в строительстве дома, ну в общем делаю всегда все что они попросят, они привыкли что я без отказная. Теперь ситуация немного поменялась, я работаю, у меня есть свои планы после работы и т.д., еще 2 недели уже живу отдельно от них со своим парнем, но недалеко от них, родители привыкли ставить меня перед фактом, что нужна моя помощь, т.е. я частенько меняю свои планы, срываюсь и бегу им помогать, а каждый раз когда я все-таки вынуждена отказать, меня называют НЕБЛАГОДАРНОЙ, меня это очень обижает, я устала от них это слышать. Мама обычно мне говорит что я должна сама понимать, что когда я прихожу к ним в дом, что я обязательно должна помогать!!!! Как быть, Ольга, как еще с ними разговаривать?(((((
Анжела
 

Re: Спасибо!

Сообщение Ольга Игумнова » 20 сен 2012, 12:03

Невестка писал(а):Спасибо, Ольга за ваш совет! Вы описали точный портрет моей свекрови: около 60 лет, была очень красивой, сейчас избыточный вес, мужчины нет, 2 взрослых детей со своей жизнью и небольшим желанием находится в её обществе... Есть работа на пару часов в день. Здоровья, конечно, совсем немного, но энергии - ого-го! Вы знаете, когда я с ней долго не общаюсь, мне её даже жалко: одинокая, с тяжелым характером... Но как только начинаю общаться - сострадание пропадает! Я не могу потакать и со спокойным видом слушать истории о неудавшихся судьбах, о трагичных исходах, о том, что она хочет купить всякую ерунду, только потому, что она есть у других... Вероятно, такое усиленное потребление и желание "быть как все и даже немного круче" тоже для того, чтобы заполнить пустоту...
Спасибо за рекомендации фильма! Обязательно посмотрим с мужем... Можете ли вы порекомендовать какую-нибудь книгу или фильм для моей свекрови?
Очень хочется, чтоб она все-таки стала понимающей мамой, доброй бабушкой, женщиной, которая уметь дарить что-то людям, а не только получать... Заботиться о других... Я столько раз прокручивала в голове слова, которые, возможно, оживили бы её разум... Но как только встречаюсь с ней, понимаю, что стоит стена из "дай, хочу"... и т.д.
Моя мама, провожая нас, сказала "держись друг друга, поддерживайте друг друга и тогда все получится..."Свекровь: "звоните мне чаще..."
Может ей какое-нибудь хобби найти? Мы уже дарили ей вязальную машинку, но хватило на полгода...
Спасибо вам большое, Ольга, за профессиональный совет!

К сожалению нет пророка в своем отечестве, поэтому все что вы будете рекомендовать свекрови не будет восприниматься ей всерьез. Хорошо бы предлагать ей что-то сделать вместе. Как-то года два назад я прочитала замечательную историю об одной пожилой женщине, которая была сварливой, вечно недовольной и при этом очень хотела быть любимой, и тогда ее подруга. замечательная женщина, которую любили все, помогла ей следующим образом. Эта женшина выращивала фиалки и дарила их всем у кого что-то случалось или кому действительно нужна была поддержка вроде "ты не один(на), о тебе помнят и ты нужна", а узнавала она об этих людях от пастыря близлежащей церкви, но пришло ее время умирать и тогда она позвала свою ворчливую подругу и попросила ее о помощи приглядеть за ее цветами и когда цветов станет много раздать их тем людям о которых скажет пастырь, пока она будет в отъезде. Сначала ворчунья выполняла поручение потому что она очень любила свою подругу, а потом втянулась, потому что стала чувствовать поток любви который шел как от нее так и к ней. К сожалению не помню ресурс на котором была эта история, но смысл такой и если вы сможете придумать что-то подобное, куда ваша свекровь сможет втянуться тогда будет здорово! Думаю вы сможете найти что-то подходящее, потому-что вами движет любовь.
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 20 сен 2012, 12:11

Переживающая дочь писал(а):Ольга, я тоже решила к вам обратиться за советом, потому что даже не знаю, что делать...
Проблема в моей маме. А точнее в сложившихся вокруг неё ситуации, из которой я хочу найти выход. Дело в том, что мои дедушка и бабушка тяжело больны уже 5 лет как. Дед - полулежачий, бабушка - с очень больным сердцем, что ей почти ничего делать нельзя. И вот они вдвоём на маме. Я уже года 1,5 как замужем и живу в другом конце города. Я периодически приезжаю, но особенно часто не получается, потому что у меня тоже свои проблемы. При этом она не особенно жалеет себя, к ней в гости постоянно ходит немало народа, а она всё готовит и готовит каждый день. Я вижу, что ей уже очень тяжело, она сильно нервничает, срывается. Ей сейчас 55 лет. Я считаю, что она ещё не старая. Мне очень не нравится, что она живёт только бабушкой, дедушкой и домашними проблемами. Более того, бабушка последнее время стала очень нервной и вредной. Ей вечно всё не так и не то: соус не тот купили, приготовили не так и плиту плохо помыли. Я вижу пока что выход в том, чтобы ей изменить отношение к ситуации: не принимать всё близко к сердцу, не бояться просить помощи, не брать на себя слишком много (не нужно готовить всем 1-е, 2-е, 3-е, можно временами всех в кулинарию посылать). Вопрос в том, как это донести до неё? Как научить её любить себя, заботиться о себе? Я бы ещё очень хотела, чтобы она встретила хорошего мужчину, и ведь у неё есть ухажёры, но мне кажется она их боится и сторонится что ли...

Здравствуйте!
Если я вас правильно поняла, то весь вопрос еще и в том, что вас мучает чувство вины, что вы не можете ничем облегчить жизнь маме? Если это так, то единственное, что вы сможете для нее сделать - это быть счастливой и благодарить ее за это, тогда ее душа будет знать, что все что она делает не напрасно. Иначе, если вы не осознаете своих чувсв и не поймете, что никак вы несможете осчастливить маму, разве что только нагрузить себя ее проблемами и стать несчастливой, тем самым сделав ее еще более несчастной, потому что она будет переживать еще и за вас.
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 20 сен 2012, 12:20

Анжела писал(а):Здравствуйте, Ольга! У меня очень часто возникают проблемы с моими родителями. чаще всего с мамой. я устала от непонимания( Мама меня воспитывала одна до 10 лет, потом в моем воспитании стал принимать участие мой отчим, я всю жизнь им помогала, делаю все по дому, помола и помогаю в строительстве дома, ну в общем делаю всегда все что они попросят, они привыкли что я без отказная. Теперь ситуация немного поменялась, я работаю, у меня есть свои планы после работы и т.д., еще 2 недели уже живу отдельно от них со своим парнем, но недалеко от них, родители привыкли ставить меня перед фактом, что нужна моя помощь, т.е. я частенько меняю свои планы, срываюсь и бегу им помогать, а каждый раз когда я все-таки вынуждена отказать, меня называют НЕБЛАГОДАРНОЙ, меня это очень обижает, я устала от них это слышать. Мама обычно мне говорит что я должна сама понимать, что когда я прихожу к ним в дом, что я обязательно должна помогать!!!! Как быть, Ольга, как еще с ними разговаривать?(((((

Здравствуйте, Анжела!
Поздравляю! Вы стали взрослой и процесс в котором вы находитесь на психологическом языке называется сепарацией или просто отделением (так сказать происходит психологический разрыв пуповины), а это болезненный процесс. И здесь два варианта: либо вы отделяетесь и строите свою жизнь такой какой вы хотите, либо остаетесь рядом с родителями и тогда ... не хочется об этом думать, потому что тогда вы все равно с этим столкнетесь, но уже ближе к 30 годам...
За свободу и счастье придется побороться! Главное всетаки прислушивайтесь к своему сердцу и делайте то что вам говорит оно, а не чувство вины, разделяйте свои чувства и учитесь жить самостоятельно!
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Сhildfree » 21 сен 2012, 14:36

Добрый день, Ольга.

В данный период нашей с мужем жизни возник риск (медицински обоснованный), что мы с мужем вообще можем всю жизнь прожить без детей. Все зависит от его решения и желания. У меня со здоровьем пока все ок (время идет – мы стареем).
Честно признаться, с начала семейной жизни, нельзя сказать, что я горела желанием иметь ребенка. Но, мне очень хотелось удовлетворить желание мужа иметь ребенка.
Я еще не поняла как относится к новости.
Полагаю, если он решит, что все-таки не нужно, и он не будет ни чего делать, я это приму. Главный вопрос, как мне в будущем не пожалеть об этом, собственно и ему тоже. Как жить без детей? Как не упрекнуть?

Заранее благодарю.
Всего вам доброго :chir_lider:
Сhildfree
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 24 сен 2012, 21:33

Сhildfree писал(а):Добрый день, Ольга.

В данный период нашей с мужем жизни возник риск (медицински обоснованный), что мы с мужем вообще можем всю жизнь прожить без детей. Все зависит от его решения и желания. У меня со здоровьем пока все ок (время идет – мы стареем).
Честно признаться, с начала семейной жизни, нельзя сказать, что я горела желанием иметь ребенка. Но, мне очень хотелось удовлетворить желание мужа иметь ребенка.
Я еще не поняла как относится к новости.
Полагаю, если он решит, что все-таки не нужно, и он не будет ни чего делать, я это приму. Главный вопрос, как мне в будущем не пожалеть об этом, собственно и ему тоже. Как жить без детей? Как не упрекнуть?

Заранее благодарю.
Всего вам доброго :chir_lider:

Здравствуйте.
Признаться, я не совсем поняла ваше письмо, т.к. здесь есть прямо противоположенные утверждения взаимно исключающие друг друга. Во-первых, вы пишите, что не очень-то хотели иметь ребенка, а иметь ребенка было желание мужа (мне очень хотелось удовлетворить желание мужа иметь ребенка), т.е. во-время вашей интимной жизни вы не предохранялись, пытаясь исполнить желание мужа или все-таки предохранялись? Во-вторых, сейчас у мужа (если я правильно поняла из вашего вопроса) проблемы с репродуктивной функцией и вы опасаетесь, что он ничего не будет делать (т.е. лечится от бесплодия? хотя иметь детей - это его желание). И самое главное, я не поняла здесь вашего желания. Хотите ли вы детей или это какая-то социальная установка (Как жить без детей?). Могли бы вы осветить эти вопросы, тогда мне будет легче понять вашу ситуацию, потому что как мне кажется сейчас вы не совсем понимаете себя в сложившейся ситуации. Если есть желание, (т.к. мне кажется, что это только верхушка ваших истинных переживаний), то можем договорится об индивидуальной консультации.
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение raido » 25 сен 2012, 12:10

Добрый день! Очень хотелось бы получить у вас совета. У моего мужа есть сестренка, с которой у нас изначально не заладились отношения. Я относилась к ней хорошо, пока не увидела, что она ведет себя с ним как собственница или бывшая жена. Тяжело говорить, но я видела в ее любви к нему сексуальную подоплеку, как-будто она хочет доказать свое превосходство во всем при мне и пытается его зацеловать, то в шею, то в живот. Не знаю, может в других семьях это нормально?
К счастью, летом она вышла замуж, при муже меньше выражает свою любовь, но при мне все так же. Меня это раздражало и раздражает.. У нас с ним был сложный период конфликтов, стрессов и скандалов с моими родителями, с его родителями, поэтому сейчас я чувствую себя как выжатый лимон. И видимо вся моя злость и обида воплотились в нелюбви к его сестре. И вот, самый важный вопрос. Сейчас его сестра беременна, первый внук у их родителей, нам теперь на нее и дышать нельзя. Меня это очень злит. И пропало желание иметь своего ребенка, в ближайшее время. Не хочу идти фоном для нее, тем более что мои родители не хотят слышать о внуках пока. А его родители мечтают о внуке, которого подарит им она. Помогите справится с этими негативными чувствами.
raido
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 27 сен 2012, 01:10

:faceoff:
raido писал(а):Добрый день! Очень хотелось бы получить у вас совета. У моего мужа есть сестренка, с которой у нас изначально не заладились отношения. Я относилась к ней хорошо, пока не увидела, что она ведет себя с ним как собственница или бывшая жена. Тяжело говорить, но я видела в ее любви к нему сексуальную подоплеку, как-будто она хочет доказать свое превосходство во всем при мне и пытается его зацеловать, то в шею, то в живот. Не знаю, может в других семьях это нормально?
К счастью, летом она вышла замуж, при муже меньше выражает свою любовь, но при мне все так же. Меня это раздражало и раздражает.. У нас с ним был сложный период конфликтов, стрессов и скандалов с моими родителями, с его родителями, поэтому сейчас я чувствую себя как выжатый лимон. И видимо вся моя злость и обида воплотились в нелюбви к его сестре. И вот, самый важный вопрос. Сейчас его сестра беременна, первый внук у их родителей, нам теперь на нее и дышать нельзя. Меня это очень злит. И пропало желание иметь своего ребенка, в ближайшее время. Не хочу идти фоном для нее, тем более что мои родители не хотят слышать о внуках пока. А его родители мечтают о внуке, которого подарит им она. Помогите справится с этими негативными чувствами.

Добрый день!
Очень похоже на негативный перенос чувств на сестру вашего мужа, т.е. на самом деле злость и раздражение идет совсем на другой объект (чаще всего очень значимый, но злиться на него нельзя настолько, что информация о негативных чувствах именно к этому человеку вытесняется, или как в вашем случае смещается на менее опасный объект - сестренку). Через смещенное раздражение можно отреагировать негативные чувства, но это все равно, что дуть на пламя свечи, когда объят пламенем весь дом (вроде бы злость и какое-то действие есть, а облегчения не наступает, и наоборот с каждым днем ненависть увеличивается). Важно понять к кому на самом деле относится ваша злость и чего хочется на самом деле. Могу просто несколько своих фантазий: это может быть злость на себя (сестренка так может проявлять свою любовь, целовать и обнимать так как ей хочется и когда хочется, а вы нет; злость на мужа - что он не так вас любит и не так к вам относится как вам бы хотелось или как он относится к сестренке (если я правильно поняла, то она младшая); злость на своих родителей за то, что они пока и не хотят слышать о внуках, и у вас в связи с этим тревога, что они вас не поддержат если вы забеременеете, а может быть они не поддерживают вас так как поддерживают сестренку вашего мужа ее родители, и можно еще много нафантазировать, главное понять природу ваших переживаний. Ведь темнота - это отсутствие света, так же и негативные чувства, как только мы их понимаем и осознаем их природу они перестают нас мучить. Иногда правда, для осознания нужна посторонняя помощь, потому что мы очень часто мыслим оценочными категориями: хорошо - плохо, а в жизни все немного по другому, там нет хорошо или плохо, там просто это либо есть, либо этого нет, и иногда важно чтобы кто-то был рядом, поддержал, приободрил, чтобы можно было понять что я в этом мире нужна такая какая есть, со своими чувствами и переживаниями.
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Пред.След.

Вернуться в Онлайн консультация психолога

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron