Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой.

Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение jane » 14 май 2012, 23:46

====================
www.propozitiv.kz

Контакты психолога Ольги Игумновой
моб +7 705 191 68 72
====================
Мы сделали возможность публикации вашего сообщения анонимно. Для этого вам не нужно выходить из форума, вы остаетесь залогинены в системе. Для того, чтобы ваше сообщение было анонимным, вам просто нужно указать любое имя пользователя в поле над ответом. Оно также будет идентификатором для ответа психолога на ваш вопрос.

Если вы хотите задать вопрос от своего имени, напишите в этом поле свой логин.
====================
Есть такая забавная фраза: "Семья - это отношения, в которой одна сторона всегда права, а другая сторона - это муж." Знакомо, правда? Надеюсь, не все из вас взяли эту фразу за правило. Ведь наши читательницы - это самые мудрые и чуткие женщины. Но...!

Вот цитаты из наших форумских разговоров о семейной жизни:

"... а меня удручает немного то, что до замужества мы видим только достоинства, а после - обращаем много внимания на недостатки."

"...муж может вспылить, мне неприятно, я дуюсь. Он извиняется. Но прощать я не хочу вот так просто, думаю, что нужно, чтобы он осознал ошибку. Но в итоге прощаю, он обещает, что будет сдержаннее. И опять он может вспылить."

"...если рассматривать на моём личном примере, то его обиды в течение длительного времени на меня никогда позитивно не действуют. Меня это просто начинает бесить. Я не могу выносить, когда мы целый день не разговариваем или говорим с большим напрягом. В итоге из-за мелочи можем разругаться вдрызг!"

"...отношения после свадьбы, мне кажется, всегда меняются, иногда становятся более трепетными, глубокими, родными, иногда сам человек и его близость перестают радовать как завоеванный трофей. Мне кажется, нужно и можно стараться, чтобы отношения с мужем и его семьей были хорошими. Но если это сопряжено с постоянной болью и унижением - не знаю, стоит ли?"

"...а с проблемами ревности, видимо, никто не сталкивался??? или с фразой "у тебя не должно быть ничего кроме семьи", которая меня в такую тоску вгоняет..."

"...и тут началоооооось... "мы тут со свекровью круассаны пекли" - "а ты что, сама не могла, пока она на работе была?" - и в итоге это выливается в "ты любишь свекровь больше, чем мать!""

"однажды свекровь вообще довела меня до истерики, позвонила мне, сказала, чтобы я мужу ничего не говорила, приехала к ней, нужно поговорить. Вобщем 3 часа мне промывала мозг, что мы отдаляемся от них, звоним очень редко..."


Это самая малая часть того, что происходит в семьях после свадьбы. На почту я получала просьбы о том, чтобы пригласить семейного психолога для профессиональных консультаций наших невест и жен для гармоничного построения отношений. Чтобы они не ухудшались, наоборот, только улучшались. Советы, которые могут помочь вам стать счастливыми и понять себя чуточку лучше.

Позвольте представить вам семейного психолога Ольгу Игумнову (Центр позитивной психологии "Цветок сакуры").

Я знаю Ольгу лично, не раз обращалась к ней за советом, бывала на ее авторских тренингах. Я многое переосмыслила в своей жизни. И поняла одну важную вещь: не надо стесняться ходить к психологу, теперь это не стыдно. Теперь модно понимать себя глубже, осознавать свои чувства и желания, открывать в себе подавленные, но сильные черты характера. И если это не получается самостоятельно, то проявлением уважения к себе является обращение к профессиональному психологу.

Не надо стесняться и скрываться. Мы все люди, нам свойственно ошибаться. Какой бы идеальной вы не хотели казаться, и в вашей семье могут возникать трудности, недопонимания и кризисы. Но вы не ждете, когда ваши семейные отношения рухнут. Вы - сильная, умная и мудрая женщина, которая видит проблему издалека и решает ее своевременно.

Консультации психолога Ольги Игумновой вы можете получить в это теме

1. В день будет рассматриваться по 3 заявки в порядке очередности. Со временем, количество заявок будет увеличиваться.
2. Каждая девушка обязательно получит ответ на свой вопрос.
3. Вы можете задать любой интересующий вас вопрос, будь вы невеста, жена, мамочка, свекровь, бабушка и т.д. Также задавать свои вопросы могут и мужчины. У нас нет дискриминации.
4. Вы можете задать свой вопрос анонимно, указав другое имя в поле, при заполнении формы "Ответить".

Редакция Prosvadby.com заботиться о своих невестах не только во время свадебной подготовки, но старается сохранить семью, сделать ее более счастливой!
Свадебная фея & хозяйка журнала @ www.prosvadby.com
Аватара пользователя
jane
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 18157
Зарегистрирован: 01 май 2010, 14:56
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 507 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение L@dy_Fl@me » 15 май 2012, 10:15

Буду первопроходцем :-):
У меня в отношениях мужа с моей семьей замкнутый круг какой-то... Вообще муж у меня приколист, довольно веселый и открытый. Но у мамы дома он как будто меняется... Становится замкнутым, тихим. Причина в том, что мама и дядя на первых порах имели неосторожность временами его подкалывать. Лично я к подобным их шуткам привыкла и воспринимала именно как шутки. У мужа же в семье такое не принято. Он обижался и замыкался. Титаническим трудом мне удалось добиться того, чтобы мои родственники старались следить за тем, что говорят. Но муж по-прежнему ведет себя с ними скованно, что с их стороны порождает некоторое неприятие и настороженность. Острого конфликта нет, но мне очень хочется, чтобы они в полной мере нашли общий язык, чтобы он не переворачивал с ног на голову их шутки, находя в них какой-то ужасный смысл, который даже не подразумевался, чтобы не чувствовал себя скованно и дискомфортно. Я много раз говорила мужу, что надо вести себя непосредственней, но он не может. Возможно ли как-то решить эту проблему? Или проще оставить всё как есть?
freelifeblog.info - а вы тоже хотите стать свободными?
Аватара пользователя
L@dy_Fl@me
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 11665
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 13:55
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 291 раз.
Поблагодарили: 1291 раз.
Дата свадьбы: 14.05.2011

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение jane » 15 май 2012, 11:04

Lady Flame, твой вопрос принят :)
Свадебная фея & хозяйка журнала @ www.prosvadby.com
Аватара пользователя
jane
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 18157
Зарегистрирован: 01 май 2010, 14:56
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 507 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение LedyDi » 15 май 2012, 16:27

Подскажите пжл., каким образом можно помочь человеку, который не желает обращаться за помощью к психологу. По возрасту - это взрослый человек, по физическому состоянию - имеется задержка в развитии (на уровне 15-17 лет), психо-эмоциональное состояние - инфантилен. С рождения имеются очень серьезные проблемы со здоровьем, возможно следствием этого является большая закомплексованность, не заинтресованность ничем, апатия. Каким-то чудом женился, но опять же на почве плохого здоровья - в течение нескольких лет безуспешные попытки зачать ребенка, что опять-таки нанесло урон самооценке. По каким-то причинам (возможно не развитость интеллекта) не задерживается на работе больше 6 месяцев, не общителен, любимое занятие - спать и проводить время в одиночестве. У него имеется медицинский диагноз о физической не доразвитии (например кости и конечности мелкие), а психиатрического нет, инфантилизм подозревается родными. Он никогда не работал с психологами и родители никогда не привлекали их. Он всегда жил и живет в обществе здоровых и вобщем-то на первый взгляд ничем от них и не отличается, может быть просто щупленький и невысокий. Возможно основная проблема - это закомлексованность. Жена для него не авторитет, все его мысли остаются в нем самом. Кроме того имеет место и недовольство родителями таким положением вещей - практически получается, что с первых дней рождения он приносил им только хлопоты и страдания, хотя и не виноват в этом. Но родители - люди старой закалки, видимо не стали с ним работать в правильном направлении. Если есть какие-то пути решения, мне бы очень хотелось ему помочь.
Аватара пользователя
LedyDi
Помощник свадебной феи
 
Сообщения: 2682
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 12:12
Благодарил (а): 86 раз.
Поблагодарили: 189 раз.
Дата свадьбы: 13.08.2006

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Lem » 15 май 2012, 18:40

подпишусь на эту тему)
Lem
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 15 май 2012, 18:20
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 16 май 2012, 02:26

L@dy_Fl@me писал(а):Буду первопроходцем :-):
У меня в отношениях мужа с моей семьей замкнутый круг какой-то... Вообще муж у меня приколист, довольно веселый и открытый. Но у мамы дома он как будто меняется... Становится замкнутым, тихим. Причина в том, что мама и дядя на первых порах имели неосторожность временами его подкалывать. Лично я к подобным их шуткам привыкла и воспринимала именно как шутки. У мужа же в семье такое не принято. Он обижался и замыкался. Титаническим трудом мне удалось добиться того, чтобы мои родственники старались следить за тем, что говорят. Но муж по-прежнему ведет себя с ними скованно, что с их стороны порождает некоторое неприятие и настороженность. Острого конфликта нет, но мне очень хочется, чтобы они в полной мере нашли общий язык, чтобы он не переворачивал с ног на голову их шутки, находя в них какой-то ужасный смысл, который даже не подразумевался, чтобы не чувствовал себя скованно и дискомфортно. Я много раз говорила мужу, что надо вести себя непосредственней, но он не может. Возможно ли как-то решить эту проблему? Или проще оставить всё как есть?


Если я правильно Вас поняла, то эта проблема не особенно волнует, потому-что есть сомнение, может нужно это решать, а может оставить все как есть. Насколько комфортно находиться вам и вашему мужу в этой ситуации? Попробуйте оценить уровень комфорта по шкале от 0 до 10 баллов. Если уровень комфорта выше 6 баллов, то тогда это и не проблема, а если ниже... Из вашего вопроса я поняла, что муж чувствует себя скованно и дискомфортно, когда слышит шутки в свой адрес со стороны ваших родственников, я бы посоветовала обратить внимание на себя, достаточно ли вы поддерживаете своего мужа и не проскальзывают ли во время конфликтов "шутки" мамы и дяди? Я не могу более полно ответить на ваш вопрос, т.к. вы не привели примера ни одной шутки. Возможно они нарушают личные границы вашего мужа, затрагивая какие-то болезненные переживания. Наша психика содержит очень много болезненных переживаний, которые мы не осознаем, но какие-то слова, интонации, жесты и т.д. могут пробудить их, проложив тропинку к какому-нибудь более раннему конфликту (возможно уже давно забытому на сознательном уровне), тем более, что вы отмечаете, что в семье мужа так шутить было не принято. Доверьтесь своей интуиции, будьте более внимательны к тому что говорит ваш муж, поддержите его (совет "не обращай внимание" не годится, т.к. чувства которые переживает ваш муж его не слышат и эта фраза все равно что разлитое масло в бушующем море, на какое-то время волны успокаиваются, но потом увеличиваются в несколько раз). Я уверена, что вы сможете преодолеть это препятствие. Женщина способна на многое, а любящая женщина на еще большее. Всего вам доброго.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение jane » 16 май 2012, 02:46

Ура! Ольга уже начала давать ответы на вопросы!
Свадебная фея & хозяйка журнала @ www.prosvadby.com
Аватара пользователя
jane
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 18157
Зарегистрирован: 01 май 2010, 14:56
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 507 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 16 май 2012, 03:10

LedyDi писал(а):Подскажите пжл., каким образом можно помочь человеку, который не желает обращаться за помощью к психологу. По возрасту - это взрослый человек, по физическому состоянию - имеется задержка в развитии (на уровне 15-17 лет), психо-эмоциональное состояние - инфантилен. С рождения имеются очень серьезные проблемы со здоровьем, возможно следствием этого является большая закомплексованность, не заинтресованность ничем, апатия. Каким-то чудом женился, но опять же на почве плохого здоровья - в течение нескольких лет безуспешные попытки зачать ребенка, что опять-таки нанесло урон самооценке. По каким-то причинам (возможно не развитость интеллекта) не задерживается на работе больше 6 месяцев, не общителен, любимое занятие - спать и проводить время в одиночестве. У него имеется медицинский диагноз о физической не доразвитии (например кости и конечности мелкие), а психиатрического нет, инфантилизм подозревается родными. Он никогда не работал с психологами и родители никогда не привлекали их. Он всегда жил и живет в обществе здоровых и вобщем-то на первый взгляд ничем от них и не отличается, может быть просто щупленький и невысокий. Возможно основная проблема - это закомлексованность. Жена для него не авторитет, все его мысли остаются в нем самом. Кроме того имеет место и недовольство родителями таким положением вещей - практически получается, что с первых дней рождения он приносил им только хлопоты и страдания, хотя и не виноват в этом. Но родители - люди старой закалки, видимо не стали с ним работать в правильном направлении. Если есть какие-то пути решения, мне бы очень хотелось ему помочь.


Помочь можно любому человеку, главное видеть в нем не "инфантильного, закомплексованного, недоразвитого с не развитым интеллектом", а МУЖЧИНУ, который смог жениться и ничем не отличается от "здоровых". Другой вопрос, что вы не обозначили уровень ваших взаимоотношений. Потому-что, если вы сестра, то личным примером, своей поддержкой и верой в брата вы сможете ему помочь. Если вы жена, то тогда возникает вопрос, почему вы говорите о собственном муже как бы со стороны? Насколько вы уверены в себе и собственной авторитетности (это не только в отношениях с мужем)? Действительно ли вы счастливая женщина способная давать, поддерживать и помогать мужчине? Есть ли в вас эти силы? Только осознавая и ччувствуя эти качества внутри себя мы можем делиться ими с другими людьми. Ну а если вы подруга, то тогда спросите себя: зачем вам это нужно - менять чужого мужчину влезая в его жизни и его отношения с женой?
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение джуно » 16 май 2012, 08:53

что есть - год в браке, маленький ребенок. я в декрете.

скажите, есть смысл надеяться на лучшее? если были сайт знакомств, смски, сообщения в агенте от девки (утверждая что у него с ней ничего нет), тольком не работает, стабильно денег в дом не приносит. я сама не никогда не лазила по его карманам, сотки не проверяла. все обнаруживалось совершенно случайно, по его забывчивости. скажите, может мужчина жить с женщиной, если дома ежедневные скандалы, постоянные унижения в его адрес ради бесплатного жилья, еды? только потому что ему никуда в принципе идти? он приспособленец?
дома скандалы каждый день, нервные срывы постоянно, ору дурниной, пытаюсь достучаться до его мозгов. указываю на дверь постоянно. не уходит, говорит не может оставить ребенка с истеричкой.
когда я истерю он меня успокаивает, что все будет хорошо, что не надо так переживать. пытается меня отвлечь, ездим в горы, в парки, ходит со мной по магазинам. а мне это очень необходимо (грудной ребенок, нужен свежий воздух и вылазки на улицу).
боюсь за ребенка, за психику. все видит и понимает.
джуно
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 май 2012, 08:04
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Дата свадьбы: 18.03.2011

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение LedyDi » 16 май 2012, 09:17

Ольга Игумнова писал(а):Помочь можно любому человеку, главное видеть в нем не "инфантильного, закомплексованного, недоразвитого с не развитым интеллектом", а МУЖЧИНУ, который смог жениться и ничем не отличается от "здоровых". Другой вопрос, что вы не обозначили уровень ваших взаимоотношений. Потому-что, если вы сестра, то личным примером, своей поддержкой и верой в брата вы сможете ему помочь. Если вы жена, то тогда возникает вопрос, почему вы говорите о собственном муже как бы со стороны? Насколько вы уверены в себе и собственной авторитетности (это не только в отношениях с мужем)? Действительно ли вы счастливая женщина способная давать, поддерживать и помогать мужчине? Есть ли в вас эти силы? Только осознавая и ччувствуя эти качества внутри себя мы можем делиться ими с другими людьми. Ну а если вы подруга, то тогда спросите себя: зачем вам это нужно - менять чужого мужчину влезая в его жизни и его отношения с женой?

Я являюсь его сестрой. Личный пример в течении многих лет ему никак не помогает. Я вижу в нем мужчину, но каким образом это сможет помочь? Ведь для помощи мы должны объективно расценивать ситуацию. Разве врач сможет вылечить больного не поставив объективный диагноз?
Аватара пользователя
LedyDi
Помощник свадебной феи
 
Сообщения: 2682
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 12:12
Благодарил (а): 86 раз.
Поблагодарили: 189 раз.
Дата свадьбы: 13.08.2006

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение L@dy_Fl@me » 16 май 2012, 10:19

Ольга Игумнова писал(а):Если я правильно Вас поняла, то эта проблема не особенно волнует, потому-что есть сомнение, может нужно это решать, а может оставить все как есть. Насколько комфортно находиться вам и вашему мужу в этой ситуации? Попробуйте оценить уровень комфорта по шкале от 0 до 10 баллов. Если уровень комфорта выше 6 баллов, то тогда это и не проблема, а если ниже... Из вашего вопроса я поняла, что муж чувствует себя скованно и дискомфортно, когда слышит шутки в свой адрес со стороны ваших родственников, я бы посоветовала обратить внимание на себя, достаточно ли вы поддерживаете своего мужа и не проскальзывают ли во время конфликтов "шутки" мамы и дяди? Я не могу более полно ответить на ваш вопрос, т.к. вы не привели примера ни одной шутки. Возможно они нарушают личные границы вашего мужа, затрагивая какие-то болезненные переживания. Наша психика содержит очень много болезненных переживаний, которые мы не осознаем, но какие-то слова, интонации, жесты и т.д. могут пробудить их, проложив тропинку к какому-нибудь более раннему конфликту (возможно уже давно забытому на сознательном уровне), тем более, что вы отмечаете, что в семье мужа так шутить было не принято. Доверьтесь своей интуиции, будьте более внимательны к тому что говорит ваш муж, поддержите его (совет "не обращай внимание" не годится, т.к. чувства которые переживает ваш муж его не слышат и эта фраза все равно что разлитое масло в бушующем море, на какое-то время волны успокаиваются, но потом увеличиваются в несколько раз). Я уверена, что вы сможете преодолеть это препятствие. Женщина способна на многое, а любящая женщина на еще большее. Всего вам доброго.

Спасибо большое за совет! Уровень комфорта... Думаю 5. Муж из-за этого не очень любит ездить к моим родственникам, а я по ним скучаю. Пример шутки сейчас приведу... Потому как муж ведет себя скованно, он нередко поступает так: когда приходит в гости к моей маме, быстро поест и скорее бежит за компьютер, закрываясь в нём. Мама как-то на эту тему пошутила, сказав, что зять у неё только поест и скорее за компьютер. И в этой фразе он увидел скрытый смысл в том, что его попрекают в еде, что вроде как он к ним только есть приходит, хотя суть была именно в его необщительности. Я пыталась ему объяснить, что он совершенно неправильно всё понял, но мне кажется, что он остался при своём мнении.
freelifeblog.info - а вы тоже хотите стать свободными?
Аватара пользователя
L@dy_Fl@me
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 11665
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 13:55
Откуда: Алматы
Благодарил (а): 291 раз.
Поблагодарили: 1291 раз.
Дата свадьбы: 14.05.2011

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение jane » 16 май 2012, 10:59

Кстати, предупреждаю всех.

Это тема не для того, чтобы кто-то давал комментарии на ситуации наших форумчан или вступал в споры с психологом. Здесь ведут разговор только те, кто задает волнующие вопросы из своей жизни и хочет получить ответ профессионала.


Некоторые вопросы не могут быть решены посредством онлайн-общения. В жизни бывают очень сложные варианты, когда необходима личная встреча. Не стоит всегда ждать готовых решений в этой теме. Это просто невозможно.

Если вы действительно испытываете дискомфорт или даже чувствуете себя несчастной в той или иной ситуации, а онлайн-консультация психолога вам не облегчила состояние, это знак того, что нужно глубже решать и прорабатывать вопрос. И причем начинать надо с себя. Это не всегда приятная, но зато всегда полезная работа. Обязательно должно быть желание для этого.
Свадебная фея & хозяйка журнала @ www.prosvadby.com
Аватара пользователя
jane
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 18157
Зарегистрирован: 01 май 2010, 14:56
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 507 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Assol'ka » 16 май 2012, 12:47

Давно просматриваю сайт и как только увидела эту тему решила зарегистрироваться на форуме. Опыта общения с психологом у меня не было, хотя признаюсь хотела и не раз. Я невеста, у нас назначена свадьба, разосланы пригласительные. Но я как будто несчастная от этого. Я сама не готовлюсь в свадьбе, все будто из под палки. Наша история. Мы вместе 7 лет. Около 3 лет мне не разрешали категорически выходить за него замуж родные. Сейчас родные приняли его, но у меня в памяти сейчас всплывают все те слова негатива, которые мне говорили о нем, за все эти семь лет. он быстро выходит из себя и переворачивает все вверх дном вокруг, он не контролирует себя после принятия алкоголя. Сейчас у меня большие сомнения по поводу брака и него в целом. Он звонит, я не подхожу к телефону, он приезжает, я не выхожу. он обнимает, а я этого не хочу. Буквально неделю назад я обожала его, радовалась всему происходящему, а сейчас... Он хороший,умный, но ленится. Он любит меня, обожает и хочет детей. Заботится обо мне, переживает за меня, совсем не скряга. На душе печаль, что ухожу из родного дома. и почему-то желание стать маленькой и закрыться где-нибудь в темной комнате. СПасибо за помощь
Assol'ka
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 май 2012, 12:28
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Дата свадьбы: 25.08.2012

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 16 май 2012, 23:34

джуно писал(а):что есть - год в браке, маленький ребенок. я в декрете.

скажите, есть смысл надеяться на лучшее? если были сайт знакомств, смски, сообщения в агенте от девки (утверждая что у него с ней ничего нет), тольком не работает, стабильно денег в дом не приносит. я сама не никогда не лазила по его карманам, сотки не проверяла. все обнаруживалось совершенно случайно, по его забывчивости. скажите, может мужчина жить с женщиной, если дома ежедневные скандалы, постоянные унижения в его адрес ради бесплатного жилья, еды? только потому что ему никуда в принципе идти? он приспособленец?
дома скандалы каждый день, нервные срывы постоянно, ору дурниной, пытаюсь достучаться до его мозгов. указываю на дверь постоянно. не уходит, говорит не может оставить ребенка с истеричкой.
когда я истерю он меня успокаивает, что все будет хорошо, что не надо так переживать. пытается меня отвлечь, ездим в горы, в парки, ходит со мной по магазинам. а мне это очень необходимо (грудной ребенок, нужен свежий воздух и вылазки на улицу).
боюсь за ребенка, за психику. все видит и понимает.


Есть такая пословица "Надейся на лучшее, а худшее само придет". Когда формируется семья, она обязательно проходит кризисы. И кризисы не измеряются годами прожитыми вместе. Кризис - это появление в жизни чего-то нового. В вашем случае - это ребенок. Это важная веха, когда женщина рождается в качестве матери. Просыпается материнский инстинкт, который к сожалению распространяется не только на ребенка, но и на мужа. Женщина забывает, что она еще и ЖЕНА. Она окружает семью заботой, опекой, вниманием, но... мама у мужа уже есть и второй ему не нужно. Чаще всего любовницы и появляются, чтобы стабилизировать систему. Мужчина идет к женщине, ведь с мамами спать нельзя! Подумайте об этом. Вспомните, что вам нравиться, свои мечты и желания. И почаще говорите себе, что вы не только мама, но и жена, любовница и просто Королева! И помните, что никто не сможет сделать вас счастливой, кроме вас же самих. Все в ваших руках.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 16 май 2012, 23:58

Assol'ka писал(а):Давно просматриваю сайт и как только увидела эту тему решила зарегистрироваться на форуме. Опыта общения с психологом у меня не было, хотя признаюсь хотела и не раз. Я невеста, у нас назначена свадьба, разосланы пригласительные. Но я как будто несчастная от этого. Я сама не готовлюсь в свадьбе, все будто из под палки. Наша история. Мы вместе 7 лет. Около 3 лет мне не разрешали категорически выходить за него замуж родные. Сейчас родные приняли его, но у меня в памяти сейчас всплывают все те слова негатива, которые мне говорили о нем, за все эти семь лет. он быстро выходит из себя и переворачивает все вверх дном вокруг, он не контролирует себя после принятия алкоголя. Сейчас у меня большие сомнения по поводу брака и него в целом. Он звонит, я не подхожу к телефону, он приезжает, я не выхожу. он обнимает, а я этого не хочу. Буквально неделю назад я обожала его, радовалась всему происходящему, а сейчас... Он хороший,умный, но ленится. Он любит меня, обожает и хочет детей. Заботится обо мне, переживает за меня, совсем не скряга. На душе печаль, что ухожу из родного дома. и почему-то желание стать маленькой и закрыться где-нибудь в темной комнате. СПасибо за помощь


Это нормальная реакция любой невесты. Вы стоите на пороге нового, и если обратиться к мифологии, то есть такой миф о Персефоне дочери Деметры, которую похитил бог царства метрвых Аид. В психологии этот миф рассматривается как очень важный аспект психологической инициации женщины, когда происходит символическая смерть девочки и рождение женщины, т.к. выходя замуж женщина как бы отказывается от своего прошлого, старых привычек, правил идя за мужем и принимая правила новойт семьи (в мифе Деметра печалясь о дочери забывает заботиться о земле и земля перестает родить. Зевс повелевает Аиду отпустить Персефону к матери, но тот обманом кормит Персефону плодом граната, привязыая тем самым ее к себе. Поэтому пол года Персефона живет с матерью и земля плодоносит, а полгода проводит в царстве мертвых). Вы привязаны к семье, ее традициям, сейчас уходите в чужую семью, по сути прощаетесь с детством. Прислушайтесь к себе, вспомните за что вы когда-то полюбили своего мужчину, три года отстаивали право на любовь, или это был протест против собственных родителей? Задайте себе вопрос: готова ли я прожить с ним всю жизнь, принимая его таким какой он есть, не требу я изменений? И самое главное, хочу ли я встретить с ним старость? если ответ дв, то смело идите вперед. И совет вам да любовь!
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 17 май 2012, 00:19

LedyDi писал(а):
Ольга Игумнова писал(а):Помочь можно любому человеку, главное видеть в нем не "инфантильного, закомплексованного, недоразвитого с не развитым интеллектом", а МУЖЧИНУ, который смог жениться и ничем не отличается от "здоровых". Другой вопрос, что вы не обозначили уровень ваших взаимоотношений. Потому-что, если вы сестра, то личным примером, своей поддержкой и верой в брата вы сможете ему помочь. Если вы жена, то тогда возникает вопрос, почему вы говорите о собственном муже как бы со стороны? Насколько вы уверены в себе и собственной авторитетности (это не только в отношениях с мужем)? Действительно ли вы счастливая женщина способная давать, поддерживать и помогать мужчине? Есть ли в вас эти силы? Только осознавая и ччувствуя эти качества внутри себя мы можем делиться ими с другими людьми. Ну а если вы подруга, то тогда спросите себя: зачем вам это нужно - менять чужого мужчину влезая в его жизни и его отношения с женой?
Я являюсь его сестрой. Личный пример в течении многих лет ему никак не помогает. Я вижу в нем мужчину, но каким образом это сможет помочь? Ведь для помощи мы должны объективно расценивать ситуацию. Разве врач сможет вылечить больного не поставив объективный диагноз?


Просит ли он у вас помощи? Судя по вашему письму нет, что касается вас, то вы видите в нем больного и пытаетесь поставить диагноз. Когда ко мне приходит клиент, я не смотрю на его больную часть, а общаюсь со здоровой, помогая человеку самостоятельно найти выход. Поэтому общайтесь с ним, как сестра, это и будет вашей помощью.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Blumarine » 17 май 2012, 00:21

Ольга Игумнова писал(а):Есть такая пословица "Надейся на лучшее, а худшее само придет". Когда формируется семья, она обязательно проходит кризисы. И кризисы не измеряются годами прожитыми вместе. Кризис - это появление в жизни чего-то нового. В вашем случае - это ребенок. Это важная веха, когда женщина рождается в качестве матери. Просыпается материнский инстинкт, который к сожалению распространяется не только на ребенка, но и на мужа. Женщина забывает, что она еще и ЖЕНА. Она окружает семью заботой, опекой, вниманием, но... мама у мужа уже есть и второй ему не нужно. Чаще всего любовницы и появляются, чтобы стабилизировать систему. Мужчина идет к женщине, ведь с мамами спать нельзя! Подумайте об этом. Вспомните, что вам нравиться, свои мечты и желания. И почаще говорите себе, что вы не только мама, но и жена, любовница и просто Королева! И помните, что никто не сможет сделать вас счастливой, кроме вас же самих. Все в ваших руках.

очень важный ответ! подпишусь на тему.
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Blumarine
Помощник свадебной феи
 
Сообщения: 2374
Зарегистрирован: 21 фев 2011, 23:01
Откуда: 43N77E
Благодарил (а): 101 раз.
Поблагодарили: 134 раз.
Дата свадьбы: 06.08.2011

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение LedyDi » 17 май 2012, 09:44

Ольга Игумнова писал(а):
LedyDi писал(а):
Ольга Игумнова писал(а):Просит ли он у вас помощи? Судя по вашему письму нет, что касается вас, то вы видите в нем больного и пытаетесь поставить диагноз. Когда ко мне приходит клиент, я не смотрю на его больную часть, а общаюсь со здоровой, помогая человеку самостоятельно найти выход. Поэтому общайтесь с ним, как сестра, это и будет вашей помощью.

Спасибо за совет!
Аватара пользователя
LedyDi
Помощник свадебной феи
 
Сообщения: 2682
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 12:12
Благодарил (а): 86 раз.
Поблагодарили: 189 раз.
Дата свадьбы: 13.08.2006

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Assol'ka » 17 май 2012, 12:41

Ольга Игумнова писал(а):
Assol'ka писал(а):Давно просматриваю сайт и как только увидела эту тему решила зарегистрироваться на форуме. Опыта общения с психологом у меня не было, хотя признаюсь хотела и не раз. Я невеста, у нас назначена свадьба, разосланы пригласительные. Но я как будто несчастная от этого. Я сама не готовлюсь в свадьбе, все будто из под палки. Наша история. Мы вместе 7 лет. Около 3 лет мне не разрешали категорически выходить за него замуж родные. Сейчас родные приняли его, но у меня в памяти сейчас всплывают все те слова негатива, которые мне говорили о нем, за все эти семь лет. он быстро выходит из себя и переворачивает все вверх дном вокруг, он не контролирует себя после принятия алкоголя. Сейчас у меня большие сомнения по поводу брака и него в целом. Он звонит, я не подхожу к телефону, он приезжает, я не выхожу. он обнимает, а я этого не хочу. Буквально неделю назад я обожала его, радовалась всему происходящему, а сейчас... Он хороший,умный, но ленится. Он любит меня, обожает и хочет детей. Заботится обо мне, переживает за меня, совсем не скряга. На душе печаль, что ухожу из родного дома. и почему-то желание стать маленькой и закрыться где-нибудь в темной комнате. СПасибо за помощь


Это нормальная реакция любой невесты. Вы стоите на пороге нового, и если обратиться к мифологии, то есть такой миф о Персефоне дочери Деметры, которую похитил бог царства метрвых Аид. В психологии этот миф рассматривается как очень важный аспект психологической инициации женщины, когда происходит символическая смерть девочки и рождение женщины, т.к. выходя замуж женщина как бы отказывается от своего прошлого, старых привычек, правил идя за мужем и принимая правила новойт семьи (в мифе Деметра печалясь о дочери забывает заботиться о земле и земля перестает родить. Зевс повелевает Аиду отпустить Персефону к матери, но тот обманом кормит Персефону плодом граната, привязыая тем самым ее к себе. Поэтому пол года Персефона живет с матерью и земля плодоносит, а полгода проводит в царстве мертвых). Вы привязаны к семье, ее традициям, сейчас уходите в чужую семью, по сути прощаетесь с детством. Прислушайтесь к себе, вспомните за что вы когда-то полюбили своего мужчину, три года отстаивали право на любовь, или это был протест против собственных родителей? Задайте себе вопрос: готова ли я прожить с ним всю жизнь, принимая его таким какой он есть, не требу я изменений? И самое главное, хочу ли я встретить с ним старость? если ответ дв, то смело идите вперед. И совет вам да любовь!




а если я склоняюсь к отрицательному ответу? и требую чтобы он изменился.
Assol'ka
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 май 2012, 12:28
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Дата свадьбы: 25.08.2012

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение mashurik » 17 май 2012, 14:06

Женя и Ольга, здравствуйте!
У меня такой вопрос.... А можно описать мою проблему в личном сообщении? Я стесняюсь рассказывать всё как есть на всеобщем обозрении, на сайт и форум заходит много моих знакомых, а история такая, что я не хотела бы её афишировать...
Спасибо
Аватара пользователя
mashurik
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 30 мар 2011, 15:49
Откуда: Москва
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Дата свадьбы: 06.08.2011

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение La-mansh » 17 май 2012, 15:07

Девочки, мы сейчас работаем над тем, чтобы зарегистрированные пользователи могли оставлять свои запросы анонимно, думаю, это для многих важно. Как только будет готово, сразу сообщим.
Аватара пользователя
La-mansh
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 4991
Зарегистрирован: 10 май 2010, 22:24
Откуда: Алматы - Краснодар
Благодарил (а): 97 раз.
Поблагодарили: 319 раз.
Дата свадьбы: 30.07.2010

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение mgulmira » 17 май 2012, 16:25

Добрый день, Ольга
Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Он ушел к другой женщине. Там у него родилась дочь. С тех пор я отца не видела, алименты не платил, участие в воспитании не принимал. Как-то раз встретила его на улице, шли напротив друг другу, он не откликнулся и не обернулся. Прошел мимо как чужой человек. У меня большая обида на него с тех пор.
Перед замужеством разговаривала с подругой (она училась на психолога), она сказала что мне обязательно нужно встретиться с отцом и простить его. Иначе мой негатив будет проецироваться на мужа. И действительно, я считаю, что все мужчины когда-нибудь изменяют и могут легко оставить жену с детьми.
Нет-нет у меня закрадываются подозрения, я часто мужу рассказываю про своего отца, как он нас обидел. Я всегда ему говорю, что не хочу, чтобы мои дети остались без отца.
Как-то мужу позвонили, он ответил "да, дорогая, скоро буду". Он прикольнулся, общался с другом. Он считает, что я ревнивая. Не понимая, что у меня страхи такие.
В душе понимаю, что должна простить отца, отпустить эту ситуацию. Но зная, что он сам не ищет встреч, не интересуется нашей судьбой, не хочется лишний раз пережить сильный стресс.
Что вы посоветуете?
дела, а не слова да будут украшением вашим!
Аватара пользователя
mgulmira
Старший свадебный ангел
 
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 05 май 2010, 15:48
Откуда: Almaty
Благодарил (а): 91 раз.
Поблагодарили: 33 раз.
Дата свадьбы: 29.01.2011

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение jane » 17 май 2012, 19:59

mashurik писал(а):Женя и Ольга, здравствуйте!
У меня такой вопрос.... А можно описать мою проблему в личном сообщении? Я стесняюсь рассказывать всё как есть на всеобщем обозрении, на сайт и форум заходит много моих знакомых, а история такая, что я не хотела бы её афишировать...
Спасибо


Машурик, очень понимаю твою ситуацию. Аня уже написала, что мы работаем над возможностью анонимной подачи заявки.

Как вариант, разрешаю вторую регистрацию с изменением ника и данных, чтобы никто ничего не заподозрил.
Свадебная фея & хозяйка журнала @ www.prosvadby.com
Аватара пользователя
jane
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 18157
Зарегистрирован: 01 май 2010, 14:56
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 507 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 17 май 2012, 22:45

L@dy_Fl@me писал(а):
Ольга Игумнова писал(а):Если я правильно Вас поняла, то эта проблема не особенно волнует, потому-что есть сомнение, может нужно это решать, а может оставить все как есть. Насколько комфортно находиться вам и вашему мужу в этой ситуации? Попробуйте оценить уровень комфорта по шкале от 0 до 10 баллов. Если уровень комфорта выше 6 баллов, то тогда это и не проблема, а если ниже... Из вашего вопроса я поняла, что муж чувствует себя скованно и дискомфортно, когда слышит шутки в свой адрес со стороны ваших родственников, я бы посоветовала обратить внимание на себя, достаточно ли вы поддерживаете своего мужа и не проскальзывают ли во время конфликтов "шутки" мамы и дяди? Я не могу более полно ответить на ваш вопрос, т.к. вы не привели примера ни одной шутки. Возможно они нарушают личные границы вашего мужа, затрагивая какие-то болезненные переживания. Наша психика содержит очень много болезненных переживаний, которые мы не осознаем, но какие-то слова, интонации, жесты и т.д. могут пробудить их, проложив тропинку к какому-нибудь более раннему конфликту (возможно уже давно забытому на сознательном уровне), тем более, что вы отмечаете, что в семье мужа так шутить было не принято. Доверьтесь своей интуиции, будьте более внимательны к тому что говорит ваш муж, поддержите его (совет "не обращай внимание" не годится, т.к. чувства которые переживает ваш муж его не слышат и эта фраза все равно что разлитое масло в бушующем море, на какое-то время волны успокаиваются, но потом увеличиваются в несколько раз). Я уверена, что вы сможете преодолеть это препятствие. Женщина способна на многое, а любящая женщина на еще большее. Всего вам доброго.

Спасибо большое за совет! Уровень комфорта... Думаю 5. Муж из-за этого не очень любит ездить к моим родственникам, а я по ним скучаю. Пример шутки сейчас приведу... Потому как муж ведет себя скованно, он нередко поступает так: когда приходит в гости к моей маме, быстро поест и скорее бежит за компьютер, закрываясь в нём. Мама как-то на эту тему пошутила, сказав, что зять у неё только поест и скорее за компьютер. И в этой фразе он увидел скрытый смысл в том, что его попрекают в еде, что вроде как он к ним только есть приходит, хотя суть была именно в его необщительности. Я пыталась ему объяснить, что он совершенно неправильно всё понял, но мне кажется, что он остался при своём мнении.

5 баллов - это не критично. А дома он с вами разговаривает или тоже "поест и за компьютер?" Если это происходит только у вашей мамы, возможно это его защитный механизм, и тогда лучше оставить мужа в покое, почувствовав безопасность сформированную вашим участием и пониманием он поменяет свое отношение.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 17 май 2012, 23:11

mgulmira писал(а):Добрый день, Ольга
Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Он ушел к другой женщине. Там у него родилась дочь. С тех пор я отца не видела, алименты не платил, участие в воспитании не принимал. Как-то раз встретила его на улице, шли напротив друг другу, он не откликнулся и не обернулся. Прошел мимо как чужой человек. У меня большая обида на него с тех пор.
Перед замужеством разговаривала с подругой (она училась на психолога), она сказала что мне обязательно нужно встретиться с отцом и простить его. Иначе мой негатив будет проецироваться на мужа. И действительно, я считаю, что все мужчины когда-нибудь изменяют и могут легко оставить жену с детьми.
Нет-нет у меня закрадываются подозрения, я часто мужу рассказываю про своего отца, как он нас обидел. Я всегда ему говорю, что не хочу, чтобы мои дети остались без отца.
Как-то мужу позвонили, он ответил "да, дорогая, скоро буду". Он прикольнулся, общался с другом. Он считает, что я ревнивая. Не понимая, что у меня страхи такие.
В душе понимаю, что должна простить отца, отпустить эту ситуацию. Но зная, что он сам не ищет встреч, не интересуется нашей судьбой, не хочется лишний раз пережить сильный стресс.
Что вы посоветуете?

Действительно развод родителей это очень болезненная тема. Легко говорить прими и прости, но как это сложно сделать! На сознательном уровне мы все знаем, что нужно делать, но наше сознание - это всего лишь верхушка айсберга. Если бы можно было так легко прощать. то скольких конфликтов мы могли бы избежать, и жить счастливо без обращения к психологу! Достаточно было бы просто прочитать нужную книгу, посмотреть фильм или поговорить с подругой. В вашем письме очень много боли и страха, которые нужно осознать, прожить и примириться с ними в своей душе, и только тогда вы и только вы примите решение, что вам делать. Проживание болезненных ситуаций помогает нам простить людей сделавших нам больно и встречаться с ними не "нереживая сильный стресс". И в проживании тяжелых чувств важно присутствие специалиста, это как бы сигнал подсознанию от другого человека "язнаю и понимаю как тебе страшно, и я готов идти туда вместе с тобой". К сожалению на ваш вопрос я не могу дать другого совета как бы мне этого не хотелось.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

След.

Вернуться в Онлайн консультация психолога

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron