Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой.

Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение jane » 14 май 2012, 23:46

====================
www.propozitiv.kz

Контакты психолога Ольги Игумновой
моб +7 705 191 68 72
====================
Мы сделали возможность публикации вашего сообщения анонимно. Для этого вам не нужно выходить из форума, вы остаетесь залогинены в системе. Для того, чтобы ваше сообщение было анонимным, вам просто нужно указать любое имя пользователя в поле над ответом. Оно также будет идентификатором для ответа психолога на ваш вопрос.

Если вы хотите задать вопрос от своего имени, напишите в этом поле свой логин.
====================
Есть такая забавная фраза: "Семья - это отношения, в которой одна сторона всегда права, а другая сторона - это муж." Знакомо, правда? Надеюсь, не все из вас взяли эту фразу за правило. Ведь наши читательницы - это самые мудрые и чуткие женщины. Но...!

Вот цитаты из наших форумских разговоров о семейной жизни:

"... а меня удручает немного то, что до замужества мы видим только достоинства, а после - обращаем много внимания на недостатки."

"...муж может вспылить, мне неприятно, я дуюсь. Он извиняется. Но прощать я не хочу вот так просто, думаю, что нужно, чтобы он осознал ошибку. Но в итоге прощаю, он обещает, что будет сдержаннее. И опять он может вспылить."

"...если рассматривать на моём личном примере, то его обиды в течение длительного времени на меня никогда позитивно не действуют. Меня это просто начинает бесить. Я не могу выносить, когда мы целый день не разговариваем или говорим с большим напрягом. В итоге из-за мелочи можем разругаться вдрызг!"

"...отношения после свадьбы, мне кажется, всегда меняются, иногда становятся более трепетными, глубокими, родными, иногда сам человек и его близость перестают радовать как завоеванный трофей. Мне кажется, нужно и можно стараться, чтобы отношения с мужем и его семьей были хорошими. Но если это сопряжено с постоянной болью и унижением - не знаю, стоит ли?"

"...а с проблемами ревности, видимо, никто не сталкивался??? или с фразой "у тебя не должно быть ничего кроме семьи", которая меня в такую тоску вгоняет..."

"...и тут началоооооось... "мы тут со свекровью круассаны пекли" - "а ты что, сама не могла, пока она на работе была?" - и в итоге это выливается в "ты любишь свекровь больше, чем мать!""

"однажды свекровь вообще довела меня до истерики, позвонила мне, сказала, чтобы я мужу ничего не говорила, приехала к ней, нужно поговорить. Вобщем 3 часа мне промывала мозг, что мы отдаляемся от них, звоним очень редко..."


Это самая малая часть того, что происходит в семьях после свадьбы. На почту я получала просьбы о том, чтобы пригласить семейного психолога для профессиональных консультаций наших невест и жен для гармоничного построения отношений. Чтобы они не ухудшались, наоборот, только улучшались. Советы, которые могут помочь вам стать счастливыми и понять себя чуточку лучше.

Позвольте представить вам семейного психолога Ольгу Игумнову (Центр позитивной психологии "Цветок сакуры").

Я знаю Ольгу лично, не раз обращалась к ней за советом, бывала на ее авторских тренингах. Я многое переосмыслила в своей жизни. И поняла одну важную вещь: не надо стесняться ходить к психологу, теперь это не стыдно. Теперь модно понимать себя глубже, осознавать свои чувства и желания, открывать в себе подавленные, но сильные черты характера. И если это не получается самостоятельно, то проявлением уважения к себе является обращение к профессиональному психологу.

Не надо стесняться и скрываться. Мы все люди, нам свойственно ошибаться. Какой бы идеальной вы не хотели казаться, и в вашей семье могут возникать трудности, недопонимания и кризисы. Но вы не ждете, когда ваши семейные отношения рухнут. Вы - сильная, умная и мудрая женщина, которая видит проблему издалека и решает ее своевременно.

Консультации психолога Ольги Игумновой вы можете получить в это теме

1. В день будет рассматриваться по 3 заявки в порядке очередности. Со временем, количество заявок будет увеличиваться.
2. Каждая девушка обязательно получит ответ на свой вопрос.
3. Вы можете задать любой интересующий вас вопрос, будь вы невеста, жена, мамочка, свекровь, бабушка и т.д. Также задавать свои вопросы могут и мужчины. У нас нет дискриминации.
4. Вы можете задать свой вопрос анонимно, указав другое имя в поле, при заполнении формы "Ответить".

Редакция Prosvadby.com заботиться о своих невестах не только во время свадебной подготовки, но старается сохранить семью, сделать ее более счастливой!
Свадебная фея & хозяйка журнала @ www.prosvadby.com
Аватара пользователя
jane
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 18157
Зарегистрирован: 01 май 2010, 14:56
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 507 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Сhildfree » 27 сен 2012, 08:30

Спасибо за ответ.
Во-время нашей интимной жизни мы не предохранялись.
Да, есть вероятность, что он не будет лечится от бесплодия, хотя иметь детей - это его желание. Разве это так ново в нашем обществе? Многие, годами откладывают поход к стомотологу.. по тем же самым страхам. Здесь, как он утверждает, он просто не верит ни в медицину, не в медиков. Это его личные «тараканы».
По последнему, и самому главноему вопросу. Да, это социальная установка. Но, и как бы женская потребность, реализовать функцию материнства.


:ne_vi_del:
Сhildfree
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Аяна » 16 окт 2012, 23:39

Уважаемая Ольга, возможно, моя проблема окажется похожей на одну из описанных ранее. ухудшились отношения с матерью.
мне 28 лет, старший ребенок, всегда была самостоятельным человеком. стала жить отдельно от родителей в 17 лет. с родителями очень доверительные, даже дружеские отношения. есть у меня младшая сестра, которая тоже с 18 лет живет отдельно.
моей маме 54 года. когда 2 года назад у нее начался климакс, она сидела без работы, стала болеть щитовидка. наверное, из-за всего этого с ней что-то случилось, она стала чаще устраивать скандалы. моя мама сильная женщина, но которая считает, что она всегда во всем права. я ни разу не слышала, чтобы она попросила у кого-то прощения или признала свою неправоту.
скандал заключается обычно в том, что она одна или вместе с папой (он сам от нее часто страдает, но всегда на ее стороне. никогда нас не защищает) придираются к чему-то - делу или слову, сказанному мной или сестрой. потом припоминаются все остальные грехи. после этого начинается перечисление всех родительских заслуг (помощь, деньги, подарки, внимание), потом она говорит, что больше никогда не будет ничего хорошего нам делать. начинает всех, кто относится к этому или нет, тоже критиковать (например, моего мужа, свекровь, свою свекровь). все попадают под раздачу. разгорается конфликт, я или мы с сестрой оправдывается, ругаемся, потом начинаем признавать свою неправоту (даже если мы были правы!) извиняться. потом ведем себя как ни в чем ни бывало, и живем дружно. причем, конфликт дает ей такую силу и мощь, она прямо расцветает, а у нас с сестрой вообще не остается никакой энергии.
я стала замечать, что чаще всего это происходит, когда она приезжает к нам в гости. у родителей дома конфликтов не бывает. у нас дома или дома у сестры ее бесит все - мебель, обстановка, говорит, что мы неряхи, критикует каждое движение. хвалит только то, к чему сама приложила руку. что бы я ни делала по хозяйству - для нее всегда это плохо. она довела меня до истерики в последний раз из-за своего эгоизма, несмотря на то, что я кормящая мать, я в тот момент болела и могда потерять молоко. после родов на третий день довела меня до слез, критикуя шторы у меня дома. в последний раз приехала и устроила скандал из-за того, что я болела и уехала к свекрови, тем самым не встретив ее дома. при этом когда я начала оправдываться, что я болела, ей было все равно. несмотря на это, гоняла меня по делам и заставляла убираться.
я для себя уяснила, что она вампир и питается энергией скандала. после того, как нам сделает плохо, ей становится очень хорошо. даже сама она шутит, что без скандала мы не можем. должны всегда разок поругаться, чтоб потом была любовь-понимание.
еще я решила, что буду предотвращать ее приезды, лучше самой ездить к ней в гости. но теперь это стало сложнее, потому что у нее появилась причина ездить к внучке - моей дочери.
вопрос: как можно поменять эту ее любовь обязательно поскандалить? (я уже не говорю о постоянных придирках о том .что мы не так живем - с этим мы более-менее свыклись и просто молчим и терпим)
возможно ли, чтобы она стала более самокритичной, извинялась. перестала себя считать во всем правой? (прямой разговор не поможет, т.к. человек всю жизнь так прожил и если я все это ей в лицо скажу, то опять будет скандал и она затаит обида - она злопамятная).
стану ли я такой же истеричной матерью для своей дочери?
Аяна
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 18 окт 2012, 23:23

Аяна писал(а):Уважаемая Ольга, возможно, моя проблема окажется похожей на одну из описанных ранее. ухудшились отношения с матерью.
мне 28 лет, старший ребенок, всегда была самостоятельным человеком. стала жить отдельно от родителей в 17 лет. с родителями очень доверительные, даже дружеские отношения. есть у меня младшая сестра, которая тоже с 18 лет живет отдельно.
моей маме 54 года. когда 2 года назад у нее начался климакс, она сидела без работы, стала болеть щитовидка. наверное, из-за всего этого с ней что-то случилось, она стала чаще устраивать скандалы. моя мама сильная женщина, но которая считает, что она всегда во всем права. я ни разу не слышала, чтобы она попросила у кого-то прощения или признала свою неправоту.
скандал заключается обычно в том, что она одна или вместе с папой (он сам от нее часто страдает, но всегда на ее стороне. никогда нас не защищает) придираются к чему-то - делу или слову, сказанному мной или сестрой. потом припоминаются все остальные грехи. после этого начинается перечисление всех родительских заслуг (помощь, деньги, подарки, внимание), потом она говорит, что больше никогда не будет ничего хорошего нам делать. начинает всех, кто относится к этому или нет, тоже критиковать (например, моего мужа, свекровь, свою свекровь). все попадают под раздачу. разгорается конфликт, я или мы с сестрой оправдывается, ругаемся, потом начинаем признавать свою неправоту (даже если мы были правы!) извиняться. потом ведем себя как ни в чем ни бывало, и живем дружно. причем, конфликт дает ей такую силу и мощь, она прямо расцветает, а у нас с сестрой вообще не остается никакой энергии.
я стала замечать, что чаще всего это происходит, когда она приезжает к нам в гости. у родителей дома конфликтов не бывает. у нас дома или дома у сестры ее бесит все - мебель, обстановка, говорит, что мы неряхи, критикует каждое движение. хвалит только то, к чему сама приложила руку. что бы я ни делала по хозяйству - для нее всегда это плохо. она довела меня до истерики в последний раз из-за своего эгоизма, несмотря на то, что я кормящая мать, я в тот момент болела и могда потерять молоко. после родов на третий день довела меня до слез, критикуя шторы у меня дома. в последний раз приехала и устроила скандал из-за того, что я болела и уехала к свекрови, тем самым не встретив ее дома. при этом когда я начала оправдываться, что я болела, ей было все равно. несмотря на это, гоняла меня по делам и заставляла убираться.
я для себя уяснила, что она вампир и питается энергией скандала. после того, как нам сделает плохо, ей становится очень хорошо. даже сама она шутит, что без скандала мы не можем. должны всегда разок поругаться, чтоб потом была любовь-понимание.
еще я решила, что буду предотвращать ее приезды, лучше самой ездить к ней в гости. но теперь это стало сложнее, потому что у нее появилась причина ездить к внучке - моей дочери.
вопрос: как можно поменять эту ее любовь обязательно поскандалить? (я уже не говорю о постоянных придирках о том .что мы не так живем - с этим мы более-менее свыклись и просто молчим и терпим)
возможно ли, чтобы она стала более самокритичной, извинялась. перестала себя считать во всем правой? (прямой разговор не поможет, т.к. человек всю жизнь так прожил и если я все это ей в лицо скажу, то опять будет скандал и она затаит обида - она злопамятная).
стану ли я такой же истеричной матерью для своей дочери?


Здравствуйте, Аяна.
Вы спрашиваете, возможно ли, чтобы мама стала другой (более самокритичной, извинялась. перестала себя считать во всем правой), к сожалению, мы не можем изменить другого человека, но ваше письмо подсказывает, что есть возможность измениться вам, чтобы во-первых не стать такой же истеричной матерью для своей дочери, а во-вторых улучшить свои отношения с мамой. У индейцев есть хорошая поговорка "Хочешь понять другого человека, походи в его мокасинах". Понаблюдайте за собой и ответте сами себе в чем вы похожи со своей мамой, где вы ведете себя также (придираетесь, устраиваете скандал, критикуете?), какие ситуации выводят вас из равновесия и кто чаще всего попадает под раздачу (может быть это муж или ваша малышка?). В вашем письме очень много тревоги и страха по поводу похожести, при этом идет отрицание, нет я не такая (прямой разговор не поможет, т.к. ЧЕЛОВЕК (не мама) всю жизнь так прожил и если я все это ей в лицо скажу, то опять будет скандал и она затаит обида - она злопамятная) и чем выше отрицание, тем больше шансов стать похожей на нее. И она чувствуя ваше непринятие как бы зеркалит вас и говорит "ты такая же как Я" (это суть конфликта). Теперь вы знаете почему мама так себя ведет, осталось только "походить в ее мокасинах".
С уважением, Ольга
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Машкаромашка » 26 окт 2012, 15:52

Здравствуйте, Ольга!
Спасибо Вам за Ваше неравнодушие и отзывчивость.
Долго собиралась Вам написать, и вот, собралась с мыслями.
У меня сложная ситуация с мамой.
Начнём с того, что у неё четверо детей, из всех я была всегда самым послушным и любимым ребёнком, делала долгое время почти всегда так, как она мне говорила. У мамы было 3 брака, все неудачные. Мама с папой развелись, когда мне было 10 лет.
Характер у мамы сильный, неуклонный, не считается никогда с чужим мнением, есть только её и неправильное. При том, что я её люблю, она добрый, чуткий, умный, заботливый человек.
Во всех случаях, когда у меня с каким-либо парнем начинались более-менее серьёзный отношения, всегда возникала ситуация, когда я должна была выбирать-либо он, либо она.
Так было до тех пор, пока я не встретила своего будущего мужа. Сначала всё было отлично, потом получилось так, что сложилась ситуация, которую она представила так, что он её обманул. Хотя я знаю в подробностях, как это было, и что он плохого ничего не сделал, и всячески пытался сгладить конфликт. Вообще, в той ситуации я виню только себя одну, потому что не уломала его не начинать жить вместе в квартире с мамой. Он и мама свято верили, что, раз у них сейчас такие замечательный отношения, значит всё будет ок. Я всегда хотела жить отдельно. Ну, в итоге, после этой ситуации мы съехали после 4х месяцев совместного проживания в съёмную квартиру.
Ещё добавлю, что я москвичка, а он из Владимира, и пока всё хорошо с его бабушкой и дедушкой(дай Бог им долголетия!), в смысле квартиры ему ничего не светит.
Вообще у него семья полная, дружная, бабушка и дедушка недавно отпраздновали золотую свадьбу, мама с папой живут вместе почти 30 лет без особых конфликтов, очень дружно и позитивно, и, когда я познакомилась с его семьёй, окончательно поняла что хочу за него замуж.
Ну вот, спустя 2 года знакомства он сделал мне предложение, и свадьбу мы запланировали на прошлое лето. Уже, когда жили отдельно, полностью на свои средства. Но именно в тот момент, когда нужно было подавать заявление, случилась беда с моим старшим братом-он по своей вине по статье о незаконном предпринимательстве попал в тюрьму. На что мама сказала, что, если я не отменю свадьбу, то я бессердечная сволочь, и она не придёт. Ну я подумала, что это моя жизнь, отменой свадьбы я брату не помогу, а себе сделаю хуже. В итоге, мама не пришла и до сих пор не поздравила. Женаты мы уже полтора года.
Когда мы съехали с квартиры, мама там осталась с младшим братом, которому на сегодняшний момент 24 года.
Они всегда жили как кошка с собакой, но я смягчала это, когда была там. Когда уехала-стало гораздо хуже.
У нас 4х комнатная квартира.
Недавно мне и мужу предложили высокооплачиваемую работу на Урале. Мне очень не хотелось уезжать от родных и друзей. Мы с папой и братом(прописаны там вчетвером с мамой) написали ей письмо, о том, что хотим разменять квартиру любым из трёх способов-по её доброй воле, по решению суда, любым из приемлемых для неё вариантов.
К слову сказать, что права папы на квартиру она вообще не признаёт, считает его нравственным уродом, брата считает дебилом, несмотря на то, что он умный и талантливый человек и недавно поступил в консерваторию, но характер у него непростой, а меня-дурой, которая вышла за проходимца, который на мне женился только для того, чтобы получить квартиру. Я с ней до этого много раз говорила про размен, потому что мы с мужем хотим детей,а это маловероятно в съёмной в Москве, брат с ней там живёт как в аду, атмосфера невыносимая, и она всегда говорила-только через суд. Не хочу отпускать сына,потому что он пропадёт, и не хочу, чтобы вашему отцу что-то досталось.
После этого письма мы с ней больше не общались. Ни слова вот уже как полгода.
Мы с мужем на всё плюнули и уехали на Урал зарабатывать на свою квартиру.
Я прекрасно понимаю, что маму не изменить, и что я должна простить её. Этим я и занимаюсь, молюсь каждый день за неё. Вопрос не в этом.
Я не хочу менять квартиру. Но брат там с ней просто воет! Она постоянно вмешивается в его жизнь, говорит, какое он дерьмо, ему там просто невыносимо. И он умоляет, когда я буду в Москве, начать размен. Чего я безумно не хочу делать, потому что мама меня проклянёт. А без меня это невозможно делать. Так я надеюсь, может, когда-нибудь, когда родятся у нас дети, когда мы сами заработаем на квартиру, наши отношения потеплеют.
Пожалуйста, подскажите, как быть?
Продолжать уговаривать брата потерпеть, работать, чтобы снимать отдельно от неё или решиться? Он справедливо говорит, что, мол, зачем мне снимать, если тут моя законная доля?
Или начать, но отдать ей мою долю до её смерти, чтобы отстала и не проклинала меня и моего мужа?
Не знаю, я в растерянности......
Спасибо! извините, что так много слов....
Машкаромашка
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 30 окт 2012, 05:07

Машкаромашка писал(а):Здравствуйте, Ольга!
Спасибо Вам за Ваше неравнодушие и отзывчивость.
Долго собиралась Вам написать, и вот, собралась с мыслями.
У меня сложная ситуация с мамой.
Начнём с того, что у неё четверо детей, из всех я была всегда самым послушным и любимым ребёнком, делала долгое время почти всегда так, как она мне говорила. У мамы было 3 брака, все неудачные. Мама с папой развелись, когда мне было 10 лет.
Характер у мамы сильный, неуклонный, не считается никогда с чужим мнением, есть только её и неправильное. При том, что я её люблю, она добрый, чуткий, умный, заботливый человек.
Во всех случаях, когда у меня с каким-либо парнем начинались более-менее серьёзный отношения, всегда возникала ситуация, когда я должна была выбирать-либо он, либо она.
Так было до тех пор, пока я не встретила своего будущего мужа. Сначала всё было отлично, потом получилось так, что сложилась ситуация, которую она представила так, что он её обманул. Хотя я знаю в подробностях, как это было, и что он плохого ничего не сделал, и всячески пытался сгладить конфликт. Вообще, в той ситуации я виню только себя одну, потому что не уломала его не начинать жить вместе в квартире с мамой. Он и мама свято верили, что, раз у них сейчас такие замечательный отношения, значит всё будет ок. Я всегда хотела жить отдельно. Ну, в итоге, после этой ситуации мы съехали после 4х месяцев совместного проживания в съёмную квартиру.
Ещё добавлю, что я москвичка, а он из Владимира, и пока всё хорошо с его бабушкой и дедушкой(дай Бог им долголетия!), в смысле квартиры ему ничего не светит.
Вообще у него семья полная, дружная, бабушка и дедушка недавно отпраздновали золотую свадьбу, мама с папой живут вместе почти 30 лет без особых конфликтов, очень дружно и позитивно, и, когда я познакомилась с его семьёй, окончательно поняла что хочу за него замуж.
Ну вот, спустя 2 года знакомства он сделал мне предложение, и свадьбу мы запланировали на прошлое лето. Уже, когда жили отдельно, полностью на свои средства. Но именно в тот момент, когда нужно было подавать заявление, случилась беда с моим старшим братом-он по своей вине по статье о незаконном предпринимательстве попал в тюрьму. На что мама сказала, что, если я не отменю свадьбу, то я бессердечная сволочь, и она не придёт. Ну я подумала, что это моя жизнь, отменой свадьбы я брату не помогу, а себе сделаю хуже. В итоге, мама не пришла и до сих пор не поздравила. Женаты мы уже полтора года.
Когда мы съехали с квартиры, мама там осталась с младшим братом, которому на сегодняшний момент 24 года.
Они всегда жили как кошка с собакой, но я смягчала это, когда была там. Когда уехала-стало гораздо хуже.
У нас 4х комнатная квартира.
Недавно мне и мужу предложили высокооплачиваемую работу на Урале. Мне очень не хотелось уезжать от родных и друзей. Мы с папой и братом(прописаны там вчетвером с мамой) написали ей письмо, о том, что хотим разменять квартиру любым из трёх способов-по её доброй воле, по решению суда, любым из приемлемых для неё вариантов.
К слову сказать, что права папы на квартиру она вообще не признаёт, считает его нравственным уродом, брата считает дебилом, несмотря на то, что он умный и талантливый человек и недавно поступил в консерваторию, но характер у него непростой, а меня-дурой, которая вышла за проходимца, который на мне женился только для того, чтобы получить квартиру. Я с ней до этого много раз говорила про размен, потому что мы с мужем хотим детей,а это маловероятно в съёмной в Москве, брат с ней там живёт как в аду, атмосфера невыносимая, и она всегда говорила-только через суд. Не хочу отпускать сына,потому что он пропадёт, и не хочу, чтобы вашему отцу что-то досталось.
После этого письма мы с ней больше не общались. Ни слова вот уже как полгода.
Мы с мужем на всё плюнули и уехали на Урал зарабатывать на свою квартиру.
Я прекрасно понимаю, что маму не изменить, и что я должна простить её. Этим я и занимаюсь, молюсь каждый день за неё. Вопрос не в этом.
Я не хочу менять квартиру. Но брат там с ней просто воет! Она постоянно вмешивается в его жизнь, говорит, какое он дерьмо, ему там просто невыносимо. И он умоляет, когда я буду в Москве, начать размен. Чего я безумно не хочу делать, потому что мама меня проклянёт. А без меня это невозможно делать. Так я надеюсь, может, когда-нибудь, когда родятся у нас дети, когда мы сами заработаем на квартиру, наши отношения потеплеют.
Пожалуйста, подскажите, как быть?
Продолжать уговаривать брата потерпеть, работать, чтобы снимать отдельно от неё или решиться? Он справедливо говорит, что, мол, зачем мне снимать, если тут моя законная доля?
Или начать, но отдать ей мою долю до её смерти, чтобы отстала и не проклинала меня и моего мужа?
Не знаю, я в растерянности......
Спасибо! извините, что так много слов....

Доброго вам времени суток!
Если я вас правильно поняла, то в данный момент времени вы живете на Урале и к маме никакого отношения не имеете. Плохо вашему брату, который совсем не маленький мальчик (24 года), и если ему совсем плохо, то он может уйти на съемную квартиру, как когда-то поступили вы и (как не кощунственно сейчас прозвучат мои слова) ваш старший брат (сев в тюрьму). Сложно комментировать объективно по письмам, но судя по вашему письму, ваша мама просто поглощает вас своей "любовью" и единственно правильный выход - бежать как можно дальше (что вы и сделали), а чтобы не мучится чувством вины (начать, но отдать ей мою долю до её смерти, чтобы отстала и не проклинала меня и моего мужа), то оставьте все как есть. Не объединяйтесь в коалицию с братом, он сам должен победить своего дракона (сепарировать от матери), иначе вы все время будете ему помогать и нянчить, но в какой-то момент надоест и вы испортите отношения не только с матерью, но и с братом. Живите своей жизнью, в своей семье, зарабатывайте деньги на квартиру (самостоятельность и общие цели всегда способствовали укреплению семейных отношений), общайтесь с мамой (чем дальше, тем роднее), с братом (извини, но я ничем не могу тебе помочь, я же не в Москве), это его война за законную долю, он может объединится с отцом (вы снова в более выигрышном положении - на Урале), здесь больше ваше неумение сказать нет и страх стать плохой и отвергнутой еще и братом - это ваш дракон, вот ваша война (войти в свою тень - сказать всем отстаньте у меня своя жизнь и своя семья, иначе вами так и будут манипулировать, истощая ваши ресурсы).
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гость » 30 окт 2012, 10:45

Спасибо Вам за совет!
А старший брат-он ушёл ещё 20 лет назад, когда женился)))
Гость
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение pe4en'ka » 12 ноя 2012, 23:11

Здравствуйте, Ольга!
Даже и не знаю есть ли смысл писать психологу или в этом вопросе обратится к другим специалистам? Только я не знаю к каким...
У меня такая ситуация...
Я замужем, не так давно, но вместе с любимым мы уже 2,5 года. За это время не раз осознавала, что он моя судьба и та самая вторая половинка. Отношения прекрасны, понимаем друг друга с полу слова. Но. У него не благополучная семья. Мама пьет, папа пьет, отчим пьет, старший брат умер, спрыгнув с балкона в белой горячке. Муж тоже пил. Но не запоями, как родня. Просто это для него было что-то вроде антидепрессанта. Из серии: "Все достало! Пойду напьюсь!". До меня жил с девушкой, от нее у него есть дочка. Разошлись они по ряду разных причин, в том числе и из за пьянок. Когда мы познакомились, он выпивал, бывало с друзьями, но это было не очень часто. Но он пьяный это совершенно другой человек! Не мой родной, нежный и любимый, а какой-то страшный зверь. Любая мелочь может его вывести из себя. Глаза становятся бешеными. Вокруг одни враги. Я в такие моменты его ужасно боялась. Меня он никогда не трогал, но мог с пустого места начать скандал. Просто орал, доводил до слез. Утром, протрезвев, не помнил ничего, искренне удивлялся моим заплаканным глазам и всему что я о нем, давешнем, рассказывала. Причем, мы часто и помногу разговаривали на эту тему. Он говорил, что очень хочет бросить, и не пить. Может держаться месяц или два, но потом все достает снова и он срывается. Потом у нас случилась очень неприятная ситуация, которую мне не хочется вспоминать и я его за нее уже давно простила. Но тогда было очень больно и обидно и я приняла решение уйти. На тот момент мы встречались совсем не долго, около трех месяцев. Я такой человек, с тем, что приносит мне душевную боль поступаю, как с пластырем- лучше резко оторву, чем буду тянуть потихоньку. Он тогда осознал, что происходит, говорит, что просто лежал на кровати и понял отчего все зло. Говорит, что ему было очень плохо оттого, что я ушла, что мы уже больше не вместе. Он попросил прощения и дал обещание изжить в себе эту гадость, если я помогу и буду держать его за руку, когда ему будет нелегко. После этого у нас началась совершенно другая жизнь. Он выпивал, но понемногу и в компании, где мы были вместе. До состояния "вокруг одни враги!" не доходило. Но после первого совместного Нового года сорвался. После этого, мы решили, что самому ему не справится и пошли к врачу, который его закодировал. Я была с ним. Это довольно жуткое зрелище. Когда делали провокацию, мне казалось я рухну в обморок! Представьте перед вами лежит Ваш любимый и единственный и НЕ ДЫШИТ. Да рядом дяденька врач и тетя медсестра. Но он НЕ ДЫШИТ. Я из кабинета вышла зеленая... Все. С того дня я больше не боялась отпускать его в гости к друзьям, да он уже не очень то и рвался. Не интересно стало.
О том что его мама пьет я узнала только после этого. Оказывается она просто была кодирована, как и отчим, и в один прекрасный день они дружно напились! Как муж тогда на нее орал! Мне было страшно и я ушла ждать его на улицу. Мама лила пьяные слезы, раскаивалась, Обещала, что все, больше это не повторится и через неделю начинала снова. Мы взяли денег из нашего семейного бюджета и закодировали ее. Кодировка сроком на два года. Но хватило маму месяца на три. Мы пошли в другое место, закодировали другим способом. Хватило на месяц. Потом еще раз. Та же история. Закодировали снова. В августе этого года. На прошлой неделе она снова начала пить. Вместе с отчимом. Муж сейчас в командировке, очень далеко. Контролировать, орать, закрывать ее в квартире он не может. Я не могу переступить через себя и делать это за него, пока его нет. Не хочу. Мне неприятно. Думаю, он ждет этого шага от меня, а я просто не могу. Во первых она меня пьяная не узнает, а во вторых я боюсь отчима. Это здоровый, не сильно адекватный мужик.
Обычно это происходит так: все хорошо, все хорошо, все хорошо, мама пропадает, перестает отвечать на звонки, на выходит на работу. Любимый нервничает, психует, едет ее искать. Находит. Орет. Громко и матом. Уходит, хлопнув дверью. Я его успокаиваю, отвлекаю от грустных мыслей, он успокаивается и... начинает звонить маме и справляться о ее здоровье. Ахает и охает, когда она жалуется ему на похмелье, возит ей кефир и сигареты. Меня это жутко бесит! Естественно, мама просекает такое дело! Она знает, что можно накосячить, сыночка поорет, попсихует и через пару часиков начнет о ней заботится. А у сыночки уже седые волосы и язва на нервной почве в 27 лет. На мой вопрос "Вот нафига так делать? Неужели желание напиться больше желания жить?", она виновато улыбается и говорит "Ну да... Ну вот такая я!".
Итог: на саму маму и состояние ее здоровья мне абсолютно все равно. В ЭТОЙ СИТУАЦИИ. Когда она просто чем-то болеет я вполне искренне за нее переживаю, и стараюсь чем-то помочь. Я боюсь за мужа. Я боюсь, что он глядя на свою маму тоже начнет пить. Или просто устанет с ней бороться и вспомнит про свой антидепрессант. Его кодировка заканчивается в феврале 2013. Я ужасно боюсь этого времени. Я даже думать не хочу что будет если это начнется. Я стараюсь, что-то советовать ему по поводу мамы. Говорю, что у него есть я и я всегда поддержу и буду рядом. Но не в пьянке. И он это знает. Понимает и принимает. Иногда мне кажется, что он держится из последних сил и вот-вот сорвется. Но воспоминание о том как он не дышал, его останавливает. По работе он часто и надолго ездит в командировки. И следующая в конце января 2013. Думаю в нее я заработаю нервный тик, ведь время его кодировки закончится...
Что ему говорить по поводу его мамы? Она не исправится, факт. Но что ему сказать, чтобы не так сильно расстраивался и психовал? Как сохранить его нервные клетки в конце концов??? Я ужасно переживаю, когда ему плохо.
pe4en'ka
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 23 ноя 2012, 22:31

pe4en'ka писал(а):Здравствуйте, Ольга!
Даже и не знаю есть ли смысл писать психологу или в этом вопросе обратится к другим специалистам? Только я не знаю к каким...
У меня такая ситуация...
Я замужем, не так давно, но вместе с любимым мы уже 2,5 года. За это время не раз осознавала, что он моя судьба и та самая вторая половинка. Отношения прекрасны, понимаем друг друга с полу слова. Но. У него не благополучная семья. Мама пьет, папа пьет, отчим пьет, старший брат умер, спрыгнув с балкона в белой горячке. Муж тоже пил. Но не запоями, как родня. Просто это для него было что-то вроде антидепрессанта. Из серии: "Все достало! Пойду напьюсь!". До меня жил с девушкой, от нее у него есть дочка. Разошлись они по ряду разных причин, в том числе и из за пьянок. Когда мы познакомились, он выпивал, бывало с друзьями, но это было не очень часто. Но он пьяный это совершенно другой человек! Не мой родной, нежный и любимый, а какой-то страшный зверь. Любая мелочь может его вывести из себя. Глаза становятся бешеными. Вокруг одни враги. Я в такие моменты его ужасно боялась. Меня он никогда не трогал, но мог с пустого места начать скандал. Просто орал, доводил до слез. Утром, протрезвев, не помнил ничего, искренне удивлялся моим заплаканным глазам и всему что я о нем, давешнем, рассказывала. Причем, мы часто и помногу разговаривали на эту тему. Он говорил, что очень хочет бросить, и не пить. Может держаться месяц или два, но потом все достает снова и он срывается. Потом у нас случилась очень неприятная ситуация, которую мне не хочется вспоминать и я его за нее уже давно простила. Но тогда было очень больно и обидно и я приняла решение уйти. На тот момент мы встречались совсем не долго, около трех месяцев. Я такой человек, с тем, что приносит мне душевную боль поступаю, как с пластырем- лучше резко оторву, чем буду тянуть потихоньку. Он тогда осознал, что происходит, говорит, что просто лежал на кровати и понял отчего все зло. Говорит, что ему было очень плохо оттого, что я ушла, что мы уже больше не вместе. Он попросил прощения и дал обещание изжить в себе эту гадость, если я помогу и буду держать его за руку, когда ему будет нелегко. После этого у нас началась совершенно другая жизнь. Он выпивал, но понемногу и в компании, где мы были вместе. До состояния "вокруг одни враги!" не доходило. Но после первого совместного Нового года сорвался. После этого, мы решили, что самому ему не справится и пошли к врачу, который его закодировал. Я была с ним. Это довольно жуткое зрелище. Когда делали провокацию, мне казалось я рухну в обморок! Представьте перед вами лежит Ваш любимый и единственный и НЕ ДЫШИТ. Да рядом дяденька врач и тетя медсестра. Но он НЕ ДЫШИТ. Я из кабинета вышла зеленая... Все. С того дня я больше не боялась отпускать его в гости к друзьям, да он уже не очень то и рвался. Не интересно стало.
О том что его мама пьет я узнала только после этого. Оказывается она просто была кодирована, как и отчим, и в один прекрасный день они дружно напились! Как муж тогда на нее орал! Мне было страшно и я ушла ждать его на улицу. Мама лила пьяные слезы, раскаивалась, Обещала, что все, больше это не повторится и через неделю начинала снова. Мы взяли денег из нашего семейного бюджета и закодировали ее. Кодировка сроком на два года. Но хватило маму месяца на три. Мы пошли в другое место, закодировали другим способом. Хватило на месяц. Потом еще раз. Та же история. Закодировали снова. В августе этого года. На прошлой неделе она снова начала пить. Вместе с отчимом. Муж сейчас в командировке, очень далеко. Контролировать, орать, закрывать ее в квартире он не может. Я не могу переступить через себя и делать это за него, пока его нет. Не хочу. Мне неприятно. Думаю, он ждет этого шага от меня, а я просто не могу. Во первых она меня пьяная не узнает, а во вторых я боюсь отчима. Это здоровый, не сильно адекватный мужик.
Обычно это происходит так: все хорошо, все хорошо, все хорошо, мама пропадает, перестает отвечать на звонки, на выходит на работу. Любимый нервничает, психует, едет ее искать. Находит. Орет. Громко и матом. Уходит, хлопнув дверью. Я его успокаиваю, отвлекаю от грустных мыслей, он успокаивается и... начинает звонить маме и справляться о ее здоровье. Ахает и охает, когда она жалуется ему на похмелье, возит ей кефир и сигареты. Меня это жутко бесит! Естественно, мама просекает такое дело! Она знает, что можно накосячить, сыночка поорет, попсихует и через пару часиков начнет о ней заботится. А у сыночки уже седые волосы и язва на нервной почве в 27 лет. На мой вопрос "Вот нафига так делать? Неужели желание напиться больше желания жить?", она виновато улыбается и говорит "Ну да... Ну вот такая я!".
Итог: на саму маму и состояние ее здоровья мне абсолютно все равно. В ЭТОЙ СИТУАЦИИ. Когда она просто чем-то болеет я вполне искренне за нее переживаю, и стараюсь чем-то помочь. Я боюсь за мужа. Я боюсь, что он глядя на свою маму тоже начнет пить. Или просто устанет с ней бороться и вспомнит про свой антидепрессант. Его кодировка заканчивается в феврале 2013. Я ужасно боюсь этого времени. Я даже думать не хочу что будет если это начнется. Я стараюсь, что-то советовать ему по поводу мамы. Говорю, что у него есть я и я всегда поддержу и буду рядом. Но не в пьянке. И он это знает. Понимает и принимает. Иногда мне кажется, что он держится из последних сил и вот-вот сорвется. Но воспоминание о том как он не дышал, его останавливает. По работе он часто и надолго ездит в командировки. И следующая в конце января 2013. Думаю в нее я заработаю нервный тик, ведь время его кодировки закончится...
Что ему говорить по поводу его мамы? Она не исправится, факт. Но что ему сказать, чтобы не так сильно расстраивался и психовал? Как сохранить его нервные клетки в конце концов??? Я ужасно переживаю, когда ему плохо.

Доброго вам времени суток!
Вы правы, любая зависимость - это болезнь, алкоголизм - очень тяжелая и практически неизлечимая болезнь. Единственное что я могла бы вам посоветовать, если ваш муж согласен, то можно попытаться сделать расстановку. Попытайтесь найти в своем городе сертифицированного расстановщика, лучше если вам посоветуют и вы сможете проверить квалификацию специалиста, потому что расстановка - это очень серьезный метод (вы можете посмотреть, что скрыто за вашей проблемой (в данном случае страх алкоголизма мужа), и попытаться найти решение). Это единственное, что я могу вам посоветовать.
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гость » 23 ноя 2012, 23:41

Ольга, спасибо большое за ответ!!! А кто такой расстоновщик? Это из какой области?
Гость
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Jane » 25 ноя 2012, 01:49

Гость писал(а):Ольга, спасибо большое за ответ!!! А кто такой расстоновщик? Это из какой области?

вот тут написано, что такое расстановки по Хеллингеру http://propozitiv.kz/metod-hellingera/
Jane
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Арина » 02 май 2013, 14:10

Добрый день, уважаемая Ольга!
Помогите разобраться в себе и в своем муже. Муж старше меня на 1 год ( мне 27, ему 28), старший сын в семье. Живет уже давно отдельно от родителей.
Мы поженились осенью и живем, к счастью, отдельно от его родителей.
Но его мама бывает приезжает к нам гостить на неделю. Вот тогда начинается дурдом. Муж зайдя в квартиру, бежит и лежит у нее на коленях. Может весь вечер пролежать с ней. Не знаю, как в других семьях, но меня лично это уже начало раздражать. Первые разы умиляло, но ведь он еще требует чтобы к нему относились как к взрослому человеку. Месяц назад попросила помочь вынести белье из одной комнаты в другую, он закинул только одну вещь, а сам опрометью бросился в объятия матери. Она и сидела, гладила ему колени весь вечер. Это я описываю единичные случаи, в общем ситуация одна. Он ведет себя как маленький и меня это раздражает. Муж, глава семьи лежит калачиком у ног матери. Боюсь потерять уважение к нему. Может поэтому я тяну с ребенком? Потому что не вижу в нем опоры?
Арина
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение смайлик » 06 июн 2013, 09:44

Добрый день, Ольга. Надеюсь на Ваш совет.
Возникла такая проблемка. На днях знакомые моей мамы пригласили ее в Париж, к ним в гости, но мама одна ехать не хочет, хочет поехать вместе со мной. А я очень хочу побывать во Франции, но проблема в том, что если мы поедем, то без моего мужа, так как все-таки пригласила маму подруга, и жить мы будем у нее. Когда еще предоставиться такая возможность, ведь мы оплачиваем только перелет, ну и мелкие расходы? Конечно я бы очень хотела поехать туда с мужем, но вряд ли в ближайшее время мы осилим полный тур пакет во Францию. Как быть? Как уговорить мужа отпустить нас с мамой вдвоем? или вообще лучше оставить эту затею, но ведь так хочется.
смайлик
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гость » 11 июн 2013, 08:19

Ольга, добрый день! Написать здесь подтолкнул вчерашний разговор с подругой. Так получается, что проблемы в ее семье просто как будто под копирку списаны с моего прошлого брака. На тот момент, когда было принято мое решение о разводе, спасти уже ничего было нельзя, потому что было безвозвратно утеряно доверие и уважение в нашей семье. У подруги, мне хочется верить, еще не так все запущено. Но найти способы решения она, как и я когда-то, просто не может. Думаю, благодаря вашим советам я смогу наконец-то и себя успокоить и понять, в чем же были наши главные с бывшим мужем ошибки.
Суть такова: 2 абсолютно разных человека по темпераменту, привычкам, взглядам на жизнь любят друг друга. НО жить в мире и согласии не получается. Потому что ему все время кажется, что дома недостаточно чисто, еда не такая вкусная, ребенок не особо ухожен, а жена как-то себя запустила. Причем претензии растут как снежный ком, самооценка жены падает, напряженность в отношениях растет. При этом у мужа проблемы на работе и нет стабильного заработка (кстати, жена в декрете), а значит и в его сторону летят ответные упреки в мужской несостоятельности. И вот в постоянных разборках и скандалах теряется то, что когда-то этих двоих соединило. И ни один не может полностью соответствовать требованиям другого. Во-первых, потому что отношение к жизни разное: она совершенно спокойно будет себя чувствовать если с обеда до вечера в раковине пролежат 3 немытые тарелки, а он сойдет с ума от вида пыли на верхней книжной полке. Она перевернет мир...если нужно, пойдет работать дворником, если поймет, что семье не хватает денег, а он будет искать свою идеальную работу ну или займет денег у родных.
Когда-то мой бывший муж сказал, что он не может раскрыться рядом с такой сильной женщиной как я, и теперь, я думаю, что он был прав. Ведь с новой женой он абсолютно поменялся. Он сам делает в доме ремонт, полностью собирает мебель, что для меня кажется невероятным. То же самое и со мной: рядом с любимым я стала гораздо увереннее в себе, куда-то исчезло это бесконечно чувство вины, вкладываемое в меня по крупице весь прошлый брак.
Но неужели в таких ситуациях нет другого выхода, кроме развода?
Гость
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Алёна » 26 июн 2013, 12:50

Здравствуйте, Ольга. Хочу попросить у вас совета в разрешении моей проблемы со взаимоотношениями с родителями. Меня зовут, Алёна, мне 22 года, живу почти 1 год с молодым человеком, а 2 года встречаемся, у нас все хорошо, и я уверена, что это мой будущий муж и отец моих детей. Моя мама и отчим относятся к нему с недолюбием, откровенно говоря он им не нравится, потому,что он не имеет собственной квартиры, машины и т.д. и т.п., но в глаза ему всегда улыбаются, потому что по дому нужна помощь мужчины, а за глаза при каждой ситуации говорят плохо про него при мне, это очень меня обижает. Это первая проблема. Как им объяснить, показать что главное в жизни не материальное блогополучие, а духовнгое, то какие у нас отношения и чувства. Проблема вторая. Я к маме с детства очень привязана, т.к. до 10 лет воспитывала она одна меня, человек она у меня вспыльчивый и очень часто манипулирует мной с помощью чувства вины, поэтому отказать ей в чем-либо для меня очень сложно. Сейчас так и происходит, каждые выходные я обязана якобы помогать им по хозяйству, когда у меня тоже есть по дому свои дела, и отдохнуть хочется после рабочей недели, но им это не важно, главное чтобы я им помогала, при этом взамен от них я ничего не вижу, никакой отдачи. Причем у отчима есть дочь на 3 года младше меня, все детсво нас с ней сравнивали, говорили какая она молодец, и т.д., всегда жалеют ее, но почему-то от нее никакой помощи не требуеют, когда она приходит в гости, а наоборот жалеют ее (т.к. у нее проблемы в учебе). В семейной жизни они нам не помогают, у низ принцип такой, раз мы решили жить самостоятельно, и все значит должны делать сами, хотя мама моего парня нам всегда помогает (овощи в огороде, деньгами может помочь безвозмездно, хотя з/п у нее маленькая), а мои родители ни в каку. Мне не понятно почему такое отношение складывается, мне очень обидно иногда бывает. Как с ними поговорить об этом безболезненно, показыть им что так нельзя, чтобы эта правда их не обидела?Заранее вам спасибо.
Алёна
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гость » 30 июл 2013, 14:13

Арина писал(а):Добрый день, уважаемая Ольга!
Помогите разобраться в себе и в своем муже. Муж старше меня на 1 год ( мне 27, ему 28), старший сын в семье. Живет уже давно отдельно от родителей.
Мы поженились осенью и живем, к счастью, отдельно от его родителей.
Но его мама бывает приезжает к нам гостить на неделю. Вот тогда начинается дурдом. Муж зайдя в квартиру, бежит и лежит у нее на коленях. Может весь вечер пролежать с ней. Не знаю, как в других семьях, но меня лично это уже начало раздражать. Первые разы умиляло, но ведь он еще требует чтобы к нему относились как к взрослому человеку. Месяц назад попросила помочь вынести белье из одной комнаты в другую, он закинул только одну вещь, а сам опрометью бросился в объятия матери. Она и сидела, гладила ему колени весь вечер. Это я описываю единичные случаи, в общем ситуация одна. Он ведет себя как маленький и меня это раздражает. Муж, глава семьи лежит калачиком у ног матери. Боюсь потерять уважение к нему. Может поэтому я тяну с ребенком? Потому что не вижу в нем опоры?

Здравствуйте, Арина!
Ваш муж волен поступать так как ему хочется, с этим ничего не поделаешь, и если у него такая сильная связь с матерью, то скандалами, угрозами, слезами здесь ничего изменить нельзя! Когда вы с ним дружили, он же вам нравился. За что-то вы его полюбили? Самое лучшее, что вы можете сделать это продолжать находить в нем черты человека с которым встретились, и относится к нему как ко взрослому, с юмором поднимая его с материнских колен: "Ребеночком ты уже побывал, а сейчас время возвращаться к обязанностям мужа". Вопрос в другом, почему он так регрессирует? Что вы делаете для этого? Не предъявляете ли вы ему больше, чем он может вам дать как муж? Не пытаетесь ли вы найти в нем не только мужа, но и отца (опора - это больше про родительские фигуры)? Как видите вопросов всегда больше, чем ответов и в отношениях между двумя людьми задействовано значительно больше структур чем кажется на первый взгляд.
С уважением, Ольга.
Гость
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гость » 30 июл 2013, 15:07

Алёна писал(а):Здравствуйте, Ольга. Хочу попросить у вас совета в разрешении моей проблемы со взаимоотношениями с родителями. Меня зовут, Алёна, мне 22 года, живу почти 1 год с молодым человеком, а 2 года встречаемся, у нас все хорошо, и я уверена, что это мой будущий муж и отец моих детей. Моя мама и отчим относятся к нему с недолюбием, откровенно говоря он им не нравится, потому,что он не имеет собственной квартиры, машины и т.д. и т.п., но в глаза ему всегда улыбаются, потому что по дому нужна помощь мужчины, а за глаза при каждой ситуации говорят плохо про него при мне, это очень меня обижает. Это первая проблема. Как им объяснить, показать что главное в жизни не материальное блогополучие, а духовнгое, то какие у нас отношения и чувства. Проблема вторая. Я к маме с детства очень привязана, т.к. до 10 лет воспитывала она одна меня, человек она у меня вспыльчивый и очень часто манипулирует мной с помощью чувства вины, поэтому отказать ей в чем-либо для меня очень сложно. Сейчас так и происходит, каждые выходные я обязана якобы помогать им по хозяйству, когда у меня тоже есть по дому свои дела, и отдохнуть хочется после рабочей недели, но им это не важно, главное чтобы я им помогала, при этом взамен от них я ничего не вижу, никакой отдачи. Причем у отчима есть дочь на 3 года младше меня, все детсво нас с ней сравнивали, говорили какая она молодец, и т.д., всегда жалеют ее, но почему-то от нее никакой помощи не требуеют, когда она приходит в гости, а наоборот жалеют ее (т.к. у нее проблемы в учебе). В семейной жизни они нам не помогают, у низ принцип такой, раз мы решили жить самостоятельно, и все значит должны делать сами, хотя мама моего парня нам всегда помогает (овощи в огороде, деньгами может помочь безвозмездно, хотя з/п у нее маленькая), а мои родители ни в каку. Мне не понятно почему такое отношение складывается, мне очень обидно иногда бывает. Как с ними поговорить об этом безболезненно, показыть им что так нельзя, чтобы эта правда их не обидела?Заранее вам спасибо.
[quote="Алёна"]Здравствуйте, Ольга. Хочу попросить у вас совета в разрешении моей проблемы со взаимоотношениями с родителями. Меня зовут, Алёна, мне 22 года, живу почти 1 год с молодым человеком, а 2 года встречаемся, у нас все хорошо, и я уверена, что это мой будущий муж и отец моих детей. Моя мама и отчим относятся к нему с недолюбием, откровенно говоря он им не нравится, потому,что он не имеет собственной квартиры, машины и т.д. и т.п., но в глаза ему всегда улыбаются, потому что по дому нужна помощь мужчины, а за глаза при каждой ситуации говорят плохо про него при мне, это очень меня обижает. Это первая проблема. Как им объяснить, показать что главное в жизни не материальное благополучие, а духовное, то какие у нас отношения и чувства. Проблема вторая. Я к маме с детства очень привязана, т.к. до 10 лет воспитывала она одна меня, человек она у меня вспыльчивый и очень часто манипулирует мной с помощью чувства вины, поэтому отказать ей в чем-либо для меня очень сложно. Сейчас так и происходит, каждые выходные я обязана якобы помогать им по хозяйству, когда у меня тоже есть по дому свои дела, и отдохнуть хочется после рабочей недели, но им это не важно, главное чтобы я им помогала, при этом взамен от них я ничего не вижу, никакой отдачи. Причем у отчима есть дочь на 3 года младше меня, все детсво нас с ней сравнивали, говорили какая она молодец, и т.д., всегда жалеют ее, но почему-то от нее никакой помощи не требуеют, когда она приходит в гости, а наоборот жалеют ее (т.к. у нее проблемы в учебе). В семейной жизни они нам не помогают, у низ принцип такой, раз мы решили жить самостоятельно, и все значит должны делать сами, хотя мама моего парня нам всегда помогает (овощи в огороде, деньгами может помочь безвозмездно, хотя з/п у нее маленькая), а мои родители ни в каку. Мне не понятно почему такое отношение складывается, мне очень обидно иногда бывает. Как с ними поговорить об этом безболезненно, показыть им что так нельзя, чтобы эта правда их не обидела?Заранее вам спасибо.
Здравствуйте, Алена! Создание пары - это всегда акт агрессии по отношению к обществу и в первую очередь по отношению к своим собственным родителям. Вы очень хотите чтобы и "овцы целы и волки сыты". Это будет, но потом. Если вы твердо уверены, что "это ваш будущий муж и отец ваших детей", тогда вам придется доказывать это всему миру (в данном случае маме и отчиму), т.к. из вашего письма выходит, что вы очень послушная и выгодная дочь, от вас очень много пользы, а кто добровольно откажется от выгоды? Тем более, что вами очень легко манипулировать на чувстве вины. Задумайтесь, что вы можете чувствовать вместо вины? В чем вы так провинились перед мамой и отчимом? Действительно ли вы обязаны на них работать? И если вы так стремитесь к самостоятельности и доказываете свою взрослость, то насколько вам необходима их помощь, или все-таки вы в силах справиться со всеми трудностями сами? Более того совместное преодоление препятствий сближает людей и помогает лучше узнать друг друга. Вы как будто разрываетесь между дилеммой: "Обретя любовь мужчины, я потеряю любовь родителей". Как будто внутри себя вы ставите любовь на весы и просите у родителей разрешение на любовь. Спросите себя насколько реален ваш страх потери материнской любви если вы выберете этого мужчину? Или все-таки настало время сказать "я уже взрослая и способна отвечать за свой выбор и за свою жизнь (в том числе и финансовую) сама!"? Будьте честны с собой и я уверенна, что вы все сделаете самым лучшим для себя образом.
С уважением, Ольга.
Гость
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гость » 30 июл 2013, 15:12

смайлик писал(а):Добрый день, Ольга. Надеюсь на Ваш совет.
Возникла такая проблемка. На днях знакомые моей мамы пригласили ее в Париж, к ним в гости, но мама одна ехать не хочет, хочет поехать вместе со мной. А я очень хочу побывать во Франции, но проблема в том, что если мы поедем, то без моего мужа, так как все-таки пригласила маму подруга, и жить мы будем у нее. Когда еще предоставиться такая возможность, ведь мы оплачиваем только перелет, ну и мелкие расходы? Конечно я бы очень хотела поехать туда с мужем, но вряд ли в ближайшее время мы осилим полный тур пакет во Францию. Как быть? Как уговорить мужа отпустить нас с мамой вдвоем? или вообще лучше оставить эту затею, но ведь так хочется.

Добрый день! Вы уже говорили с мужем и получили официальный отказ или это ваши страхи? Если вы действительно хотите поехать, то я уверенна, что найдете нужные слова для разговора.
С уважением, Ольга.
Гость
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гость » 30 июл 2013, 15:16

Гость писал(а):Ольга, добрый день! Написать здесь подтолкнул вчерашний разговор с подругой. Так получается, что проблемы в ее семье просто как будто под копирку списаны с моего прошлого брака. На тот момент, когда было принято мое решение о разводе, спасти уже ничего было нельзя, потому что было безвозвратно утеряно доверие и уважение в нашей семье. У подруги, мне хочется верить, еще не так все запущено. Но найти способы решения она, как и я когда-то, просто не может. Думаю, благодаря вашим советам я смогу наконец-то и себя успокоить и понять, в чем же были наши главные с бывшим мужем ошибки.
Суть такова: 2 абсолютно разных человека по темпераменту, привычкам, взглядам на жизнь любят друг друга. НО жить в мире и согласии не получается. Потому что ему все время кажется, что дома недостаточно чисто, еда не такая вкусная, ребенок не особо ухожен, а жена как-то себя запустила. Причем претензии растут как снежный ком, самооценка жены падает, напряженность в отношениях растет. При этом у мужа проблемы на работе и нет стабильного заработка (кстати, жена в декрете), а значит и в его сторону летят ответные упреки в мужской несостоятельности. И вот в постоянных разборках и скандалах теряется то, что когда-то этих двоих соединило. И ни один не может полностью соответствовать требованиям другого. Во-первых, потому что отношение к жизни разное: она совершенно спокойно будет себя чувствовать если с обеда до вечера в раковине пролежат 3 немытые тарелки, а он сойдет с ума от вида пыли на верхней книжной полке. Она перевернет мир...если нужно, пойдет работать дворником, если поймет, что семье не хватает денег, а он будет искать свою идеальную работу ну или займет денег у родных.
Когда-то мой бывший муж сказал, что он не может раскрыться рядом с такой сильной женщиной как я, и теперь, я думаю, что он был прав. Ведь с новой женой он абсолютно поменялся. Он сам делает в доме ремонт, полностью собирает мебель, что для меня кажется невероятным. То же самое и со мной: рядом с любимым я стала гораздо увереннее в себе, куда-то исчезло это бесконечно чувство вины, вкладываемое в меня по крупице весь прошлый брак.
Но неужели в таких ситуациях нет другого выхода, кроме развода?

Добрый день! Бывает по разному. Здесь больше не про выход, а про выбор, а вот что выбирать каждый решает сам!
Гость
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Маржан » 22 авг 2013, 06:53

Доброе утро, Ольга! У меня просто крик души. Мы с мужем живем отдельно от наших родителей, в другом городе. Женаты чуть меньше года. Я беременна и срок у меня через 2-3 недели. В город к нам приехала его сестренка двоюродная и не спросив, удобно ли нам это, остановилась у нас. Она студентка и должна искать квартиру. Мои нервы сейчас зашкаливают просто. Потому что она день ото дня откладывает поиски квартиры, а если ищет(для нее поиск это тупо про смотреть в интернете) то вздыхает как паровоз. У нас 2-комнатная квартира студия, скоро появится малышка. Она ведет себя очень нагло, ложиться в зале перед телевизором в зал и я вынуждена искать себе место какое-то. Говорит всем, что ищет квартиру, а на деле не прикладывает усилий, а лишь лежит и лазает в телефоне. Как мне быть? Мне нужно подготовить квартиру к рождению ребенка, самой настроиться. А тут такое. Муж тоже не рад, но выгнать же прямым текстом мы ее не можем. Подскажите, я в отчаянии....
Маржан
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гость » 24 авг 2013, 14:52

Маржан писал(а):Доброе утро, Ольга! У меня просто крик души. Мы с мужем живем отдельно от наших родителей, в другом городе. Женаты чуть меньше года. Я беременна и срок у меня через 2-3 недели. В город к нам приехала его сестренка двоюродная и не спросив, удобно ли нам это, остановилась у нас. Она студентка и должна искать квартиру. Мои нервы сейчас зашкаливают просто. Потому что она день ото дня откладывает поиски квартиры, а если ищет(для нее поиск это тупо про смотреть в интернете) то вздыхает как паровоз. У нас 2-комнатная квартира студия, скоро появится малышка. Она ведет себя очень нагло, ложиться в зале перед телевизором в зал и я вынуждена искать себе место какое-то. Говорит всем, что ищет квартиру, а на деле не прикладывает усилий, а лишь лежит и лазает в телефоне. Как мне быть? Мне нужно подготовить квартиру к рождению ребенка, самой настроиться. А тут такое. Муж тоже не рад, но выгнать же прямым текстом мы ее не можем. Подскажите, я в отчаянии....

Добрый день, Маржан! Привлеките сестренку к активной подготовке квартиры к родам, ссылаясь на свою беременность нагрузите ее работой (помыть окна, туалетные комнаты, кухню и т.д.), выключайте телевизор объясняя это тем, что вам необходим отдых, только не ругайтесь, тяжело вздыхайте что время родов приближается, а вы ничего не успеваете и более того очень сильно устаете и поэтому просто рады и благодарны ее приезду, что она во всем может вам помочь (обозначайте ей фронт работы, не стесняйтесь, только очень доброжелательно, уверенно и бесконфликтно, чтобы не было повода для конфликта). Вспомните, что вы хозяйка в доме и можете устанавливать свои порядки. Возможно если она поймет, что жизнь у вас не праздник квартира найдется значительно быстрее, а может быть вам понравится бесплатная помощница в доме, тем более, что после родов помощь никогда не бывает лишней.
С уважением, Ольга.
Гость
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Алиса » 28 авг 2013, 10:45

Здравствуйте, Ольга! Подскажите мне пожалуйста, как быть, как вести себя с моим молодым человеком. Мы встречаемся 2 года и 1 год живем вместе, в отношениях у нас нет проблем, любовь неземная, и мы счастливы вместе. но...дело в том, что я очень хочу зарегистрировать наши отношения и строить дальше уже не отношения, а семью (официальную). Разговоры о свадьбе были и неоднократно, реакция м.ч. была нормальная, но четких высказываний не было, но и отрицания тоже, после чего с его стороны, как мне казалось были даже намеки на скорую свадьбу, я думала, что все будет хорошо. Но пару дней назад для случилось открытие!мой м.ч решил в скором времени покупать машину в кредит (при том, что наш общий бюджет далек от совершенства, тем более мы снимаем жилье, денег откладывать не получается), получается так, что о свадьбе можно забыть на года 2-3 минимум((((Для него приоритетней взять машину, а не сыграть свадьбу, поясняя это тем, что он работает всего 1 год после окончания учебы, создается ощущение, что жизни после свадьбы НЕТ! Я в глубоком разочаровании, я не могу так долго ждать, для меня очень важен брак (мне даже свадьба толком не нужна, я согласна даже на просто регистрацию). Как мне справиться со своими переживаниями или как объяснить моему гражданскому мужу, что в браке нетничего страшного??? Очень надеюсь на вашу помощь, Ольга.
Алиса
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Гость » 29 авг 2013, 11:17

Алиса писал(а):Здравствуйте, Ольга! Подскажите мне пожалуйста, как быть, как вести себя с моим молодым человеком. Мы встречаемся 2 года и 1 год живем вместе, в отношениях у нас нет проблем, любовь неземная, и мы счастливы вместе. но...дело в том, что я очень хочу зарегистрировать наши отношения и строить дальше уже не отношения, а семью (официальную). Разговоры о свадьбе были и неоднократно, реакция м.ч. была нормальная, но четких высказываний не было, но и отрицания тоже, после чего с его стороны, как мне казалось были даже намеки на скорую свадьбу, я думала, что все будет хорошо. Но пару дней назад для случилось открытие!мой м.ч решил в скором времени покупать машину в кредит (при том, что наш общий бюджет далек от совершенства, тем более мы снимаем жилье, денег откладывать не получается), получается так, что о свадьбе можно забыть на года 2-3 минимум((((Для него приоритетней взять машину, а не сыграть свадьбу, поясняя это тем, что он работает всего 1 год после окончания учебы, создается ощущение, что жизни после свадьбы НЕТ! Я в глубоком разочаровании, я не могу так долго ждать, для меня очень важен брак (мне даже свадьба толком не нужна, я согласна даже на просто регистрацию). Как мне справиться со своими переживаниями или как объяснить моему гражданскому мужу, что в браке нетничего страшного??? Очень надеюсь на вашу помощь, Ольга.

Здравствуйте, Алиса.
У меня к вам один вопрос на который очень важно ответить хотя бы для себя. Зачем вам семья?... муж?... дети? Недоумение по поводу вопроса я понимаю, но попробуйте ответить, и тогда я смогу вам дать совет.
С уважением, Ольга
Гость
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Алиса » 30 авг 2013, 13:49

Ольга, дело в том, что для меня это очень важно, ведь я хочу во время узаконить свои отношения, понимая, что через какое-то время нужно планировать детей и покупатель собственное жилье, которе сейчас очень трудно получить, не имея никаких средств на это. Другая причина, это мои родители, моя мама и отец сыграли свадьбу, только после того, как узнали, что будет ребенок, через 1,5 года после моего рождения они развелись, после того как мама и мой отчим стали жить вместе, их свадьба случилась только на 8 год отношений. В моей жизни должно быть все по-другому. Мой парень хочет сначкала всего добиться, а потом уже думать о свадьбе - так пройдет вся жизнь, он не понимает, что вместе всего также можно добиться.
Алиса
 

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Ольга Игумнова » 04 сен 2013, 23:17

Алиса писал(а):Ольга, дело в том, что для меня это очень важно, ведь я хочу во время узаконить свои отношения, понимая, что через какое-то время нужно планировать детей и покупатель собственное жилье, которе сейчас очень трудно получить, не имея никаких средств на это. Другая причина, это мои родители, моя мама и отец сыграли свадьбу, только после того, как узнали, что будет ребенок, через 1,5 года после моего рождения они развелись, после того как мама и мой отчим стали жить вместе, их свадьба случилась только на 8 год отношений. В моей жизни должно быть все по-другому. Мой парень хочет сначкала всего добиться, а потом уже думать о свадьбе - так пройдет вся жизнь, он не понимает, что вместе всего также можно добиться.

Здравствуйте, Алиса! Выезжала из города, поэтому не смогла ответить сразу. Из вашего ответа очень похоже, что вами движет страх социального осуждения: "В моей жизни должно быть все по-другому". Вы боитесь повторения родительского сценария, но к сожалению брак это не гарантия крепких отношений (о чем свидетельствует мамин опыт), похоже что вы очень лояльны к своей маме и поэтому бессознательно стремитесь к повторению маминой судьбы, а ваш молодой человек очень сильно вами дорожит и поэтому тормозит процесс как может. Попробуйте не давить на своего молодого человека, жить и радоваться возможности быть рядом с любимым человеком, снизив свою тревогу вы таким образом снизите и его тревогу и тогда возможно он согласиться узаконить ваши отношения, да и вы тоже сможете посмотреть на своего молодого человека другими глазами.
С уважением, Ольга.
Ольга Игумнова
Свадебная пчелка
 
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 май 2012, 01:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Ответы на волнующие вопросы от психолога Ольги Игумновой

Сообщение Алиса » 05 сен 2013, 09:10

Спасибо, Ольга за совет я постараюсь, вести себя иначе)))Наверно навязчивая идея поскорее выйти замуж, обусловлена еще тем, что большинство моих знакомых повыходили замуж, чуть ли не каждую неделю узнаешь весть, что очередная знакомая или знкамый сыграли свадьбу, на фоне этого мои мысли еще более усиливаются, и я разочаровываюсь, наверно это зависть белая)))) Когда-нибудь и у меня все будет, видимо всему свое время))
Алиса
 

Пред.След.

Вернуться в Онлайн консультация психолога

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron